今日は久々に6時40分に起きました。会社に行っていた頃はこれぐらいの時間に当たり前のように起きて7時半ごろには家を出ていたよなあと思いながら少し冷たい部屋に行くのが嫌でベッドの上にいました。気づくとまた寝てしまったみたいで次に時計を見たときには9時半でした。足が冷たいのが嫌でストーブをつけることが増えましたがまだ早いでしょうか。電気毛布も先月末から使っているのですが実家で美品のまま長いこと放置されていたものなので電気代が少し心配です。
昨日今日あたりは会社のことをやたら考えています。たった3ヶ月しか勤務していなかった会社。会話のやり取りや動作の一つ一つを思い出します。部長に言われたアドバイスとか事務の先輩の冷たい目線(無自覚だと思います)、電話を受けたときのお客さんの言葉。入社してすぐの研修で社長に言われた様々なこと。そこに今も自分は籍は置いているのですがもう過去のことになりつつあって、それでもやたら考えてしまいます。今こうやって書いている間にそのやり取りの考えの中に上司が一切いないことを思い出しました。上司と過ごす時間がそれだけ短かったということなんでしょうか。そもそもこんなに会社のことを考えるのもおかしいと思うのですが何をしててもそれがまとわりついてきてつい考えてしまいます。思考を始めると止められないので気が済むまで思い返してかきむしりたくなるような衝動を消化していこうとは思っています。
最近、日記を書く手が止まるということを前回も書いたと思いますが昨日一昨日もそんな感じで用事を片付けたらそのまま寝てしまっている日が続いています。でも今日は書こうと思います。なんだかんだ3ヶ月も書いています。早いですね。日記の期間は休職の期間とほぼイコールです。折り返し地点にいるんだなあと痛感します。少しでも備忘録としてでも時間があれば書かないとなと思います。
そういえば、金曜日に病院に行ってきました。先生には最近はずいぶん良くなってきたように見えるね、この調子で。と言われました。私としては最近振り出しに戻った感覚がすごいのでそうかなあと思いましたが薬はもらえるのでとりあえずいいかと思い次にまた病院に行くとき変わってなかったら言おうと思います。眠剤も以前と同じような感覚になってきたので薬との相性が体調不良で一時的に悪くなっただけだったと確信して安心しました。
体調面で言えば最近吐くことがあります。最初は突然出てくるしゃっくりを止めるために月に1回か2回なのですが意図的に吐いています。最近はそういうの抜きに衝動に駆られると言うか、摂食障害の類ではないのですがモヤモヤした気持ちが物理的にそういうことをすることでスッキリすることがあります。絶対に良くないことなのでしないようにはしていますし今後もしないように戒めていくつもりですがそういう事が出てきているのはメンタル的にも良好とは言えないんじゃないのかなあなんて思います。どんどん自分がおかしくなっているような気がして嫌ですね。
今日は早くに洗濯をしてそのあとシャワーを浴びて過ごしています。それ以外は大したことはできていませんがやはりデスク周りでしか過ごしていないのですぐデスク周りがぐちゃぐちゃになるので必要ないものを捨ててまとめました。模様替えでもしたいなと思いましたがそこまでの気力が出なくてやめました。
それでもやらなきゃいけないことは見えないところで山積みで本当に嫌になります。本当に。全部投げ出したくなります。何もしてないのに。人はそれをうまいこと回避したり消化したりしているんだと尊敬しています。
最近、自分が死んだときのことを考えてしまいます。お父さんに伝えられていないことがたくさんあるなあとかお母さんに何も返せてないなあとかそういう事。思いついて少し考えた後どうせすぐ死ぬわけでもないのになに考えてるんだろと考えることをやめるのですが希死念慮がどこかで膨らんでいる気がします。そういいつつもしれっと10年20年と生きてしまうんだろうなと思います。物事が思ったとおりに行った試しが殆ど無いのできっとそうなんだと思います。
今日は台風だの暴風雨だのと聞いていたので部屋にいたのですが外が明るくて窓から外を見てみると青空が見えました。もう過ぎたんですかね。明日もゆっくりできそうなので片付けれることとやらなきゃいけないことの片付けをしていこうと思います。今日はちょっと気持ち悪い感覚があるので何もしないことにします。近い内に実家に戻るつもりなのでそれを希望にして頑張りたいと思います。今日は生活サイクルの修復に兆しが見えてきたのが嬉しかったです。明日も二度寝をしてもいいから1回は早く起きれるといいなと思います。最近早くに寝てしまうと0時とか2時とかに目が覚めてしまってサイクルが最悪になるので今日は22時か23時ぐらいに寝ようと思います。
