夢中

最近の日記を振り返ると暗いというかあんまりパッとしない内容ばかりだったのでちょっと意識して明るいというか、よさそうな話題引っ張ってこれたらなあって思ってはいるんですけどいかんせん根がマイナスに吸い寄せられているので思ったまま書いていこうと思います。

傷心気味な時期がだいぶ続きましたがやっとマシになってきたというか、元通りというか、ふさぎ込むことは減ったかなと思います。外が暖かくなってきた関係もあるんですかね。

でも睡眠はばらつきがあって記録を付け忘れていたり昼寝が熟睡につながっちゃったりしてまばらです。ここ数日は8時～10時ぐらいに起きれてますが夕方になるとぐったりして一回寝ないとなあとなります。というか現に頭が痛いので書き終わったら寝るつもりです。

ゲームのイベントがあるのでそれに向けての準備というか、必要なものをそろえることに尽力していた一週間だった気がします。なのでTwitterの浮上も減るかと思いますがぼちぼち体に負担がかからない程度にやっていくつもりです。一週間ぐらいなのともう何回目だって感じなので大丈夫だと思います。

年金にシフトした関係上今が一番お金がなく、貧相な生活というか質素な生活をしています。死活問題なのか？といわれたらそこまででもなく（おそらくですけど）、郵便物を出すついでに太陽を浴びるために散歩に出かけたり、それぐらいできる気分の時もあります。まあ食べるものはナッツとドライフルーツだけとか、そういうのが続いて体重が減ってきてます、せっかく買った食べ物に手が伸びない時間が結構ありますね。

いざ食べたら一般の人がドカ食いしたときみたいな眠気がグワッとくるのでそれが嫌だなって言うのもありますけど。不可抗力で眠らされている感が異常なのと薬飲んで寝るのと感覚が明らかに質とか時間が違うのでそこのバランス難しいなあという感じです。水分はたくさんとってます。

忘れると本当に飲まなくなっちゃうのでペットボトルで可視化された摂取した水分量っていうのはかなり頼りになっています。４本飲めばノルマ達成ですからね。

最近は先のゲームのことがあったのでいつものような深く考えることってあんまりなかったんですけど前も話したかな。MBTI診断で私はINTJ-Tなんですけど自分だな～～～～～～って感じなんですよね。気になる人は見に行ってもらったらと思うんですけど女性の割合って1%もないらしくて。まあ簡単にかくと完璧主義だとか一人がいいだとか分析したがるだとか異性に知的さを求めるだとかそんな感じなんですけど。

こう心がへし折れる前まではESTJ-Tとかだったと思うんですけどね。なんか大きな出来事とかが発生しない限り基本的には変わらないらしいんですけど初めて変化した結果を見たときなんかやらかしたか？と思ったんですけど何回やっても変わらなかったのでより内向的になっていったんだろうな～と思います。大学時代とか誰かしらと飲みに行ったりしてましたけど今皆無ですし。

あと自分が人様と会話をするときの自分とこうやって文字を打ち込んでいる何も武装していない時の自分のどっちを大事にしたらいいんだ、とか社会的に見たら絶対こっちにするんだけどルールがないならこっちかなあとかそういうのもあるにはあるんですがそれでも収束するので不思議ですよね。

でもなんか最近流行ってる？のか知らないですけどそれをプロフィールとかに書いておく文化があるみたいでそれは自己顕示欲なのか自分を理解してね、ってことなのかなんなんでしょうね。身内で盛り上がるネタとかならわかるんですけど、今の若い人のトレンド的なものですか？疎くてすみません。

そういえば来月のどっかでPS5を買うことになりました。個人でハードを買うのなんて中学時代にお年玉握りしめて買ったPS2が最後だったのでなんだか感慨深いですね。それも好きな作品の乙女ゲームをやりたいが故に衝動で買った気がします。PS2は名作も多いので買ってよかったなと今でも思います。

子供のころやったゲームとかって大人になってからでも話題に上がったりするじゃないですか。ポケモンとかモンハンとか。私の幼少期って本当に本当にお金がなかったのでみんながゲームボーイアドバンスを持っている頃に中古の紫のゲームボーイカラーを買ってもらって、お父さんの知り合いが譲ってくれたゲームボーイ（初代のやつです）とそのカセット30個ぐらい、どれもドマイナーで単調なものばかりでしたしタイトルも覚えてないんですけど弟とはしゃいでやってた記憶があります。

子供ながらにみんながアドバンスもってるのになあってそんな感じのことをぼやいたんだと思うんですけどしばらくしてSPが出たときに私と弟に買い与えてくれたのも覚えています。それは新品で箱もついていて、ポケモンのエメラルドを買ってずっとやってました。それをもって児童館に行って対戦をしたり交換をしたりしてました。

相当にやりこんだんですけど俺もやりたいからって言う弟の純粋な気持ちでデータを削除されたので（消えると思わなかったらしいです）もうその時以上の熱量でなかったですけどね。

私と弟がSPを長いこと触っている横でお父さんの前いた会社の社長の娘さんが出たばかりのDSを見せびらかして新しい形のカセット（ソフト？）を並べられて、え～もってないの！みたいに言われたのも覚えてます。なんか私じゃなくて親なりに注いでくれている愛情をバカにされてるみたいで不機嫌になった記憶があります。まあその子も何回もお母さん変わってスレちゃったみたいなので今思うと何とも言えませんけど。
私がDSを手にしたのは中学入ってからですけどそこからはもうゲームやるならパソコンに手を伸ばすようになったので疎遠になってしまいましたが、私が高校の時に二人のものということでＷiiを買ってもらったときはそれはそれではしゃぎましたね。

それでもなんか全体的にみんなよりは遅れて手に入れてたのでゲームの話題で話がどんどんひろがる人って、恵まれた環境があるのかなあとか思ったりしました。今のって特に高いけどまずスマホ持ってる前提で始まったりするし、必要な初期装備があまりにも高価だなと。今の子供っておしゃれな子も多いですし昔みたいな感覚で過ごそうとしたらバカにされること間違いなしなんだろうなあって思いつつ羨ましさと心配が半々です。

まあともかく、新しいの手にしたら久々なので不慣れもあると思いますが色々やってみようかなと思います。楽しみです。

なんか、他にももっと色々話題あったと思うんですけど頭がとても痛くて思考がうまく回らないです。気持ち的には元気なつもりなんですけど…すみません。

何なら来週あたりはゲーム明けなのでもっと薄っぺらくなってるかもしれませんがかけそうな話題がたまってきたら書けたらいいなと思います。

あ、病んでた時に聞いてた「君が飛び降りるのならば」を久々に聞いたら沁みるものがありました。ダメ、というんじゃなくてイントロ間奏を入れずに感情をぶつけられるような感覚。前回書いた内容にちょっと似通る部分もありますね。

明日以降に備えて今日はゆっくりします。年度替わりで人によっては大変だと思いますが無理しすぎないでくださいね。それでは。

煩悶

ここ最近、熟睡と仮眠程度の睡眠をいったり来たりしていて、元気ならこれするけどそこまでのエネルギーはないから横になろうかな、って思っても外は無慈悲に明るくて人の体は太陽を見ると起き上がろうとするものなのだと痛感しました。アイマスクをしててもなんかもぞもぞするというか、じゃあ寝付こうかとなれずに最低限必要なことしたり食事したりしてたら中途半端な時間になったのでせっかくなので日記を書くことにしました。

気づいたら2024年も1/3終わったとかいうエイプリルフールを食らって意味が分からなくなる今日この頃ですが年度末は遠いドアにしがみついてどうにか外に出たりしてました。

幸い晴れの日が多く、マイナスになることもほぼなくなってきたのでいよいよ春だなと痛感しています。ただ、前回日記を書いた後寝て起きて買い物行ったんですけどほしいものがことごとく売り切れててなんか悪いことしたか…？と困惑してしまいました。1つがないとかならまだわかるんですけど買うものがパターン化してる私の8割が買えないなんてことは初めてだったのでちょっと困っちゃいましたね。代替品でどうにかしました。

さっき睡眠の話をしましたが寝てるんだか起きてるんだかわからない時間が結構長く、すごい無駄にしてるなと、まあだからと言って何かできたかと言われたら初動さえ耐えれば動けたんじゃないかな。だからちょっと意志の弱さを感じました。終わったことだし悔いてもなあという反面、何度もそういう経験をしているので息苦しくなります。

そもそもなんでこんなことになってるんだという話ですが、通話やゲームでオールとかほぼ徹夜とかそういうのが続いたせいで気絶するように寝てしまって夜に起きるってことが発生したからなんですけど、人と会話をすることで自分が何を思うかとか、何が起きたとか、声に出せる機会って引きこもってるとあんまりないので貴重です。

いかんせん私は話すの好きなくせに話自体は面白くないしうるさいしで素材をゴミにしてる感がすごいなって思います。これは完全にお父さんに遺伝してる気がします。勢いに任せて話すせいで起承転結が前後したりして自分が面白いと思ったところで周りは笑わないとか（主にお母さんが冷めきってるんですけど…）あるので。

普段無口だけれど酒が入ったりしたら饒舌になる内弁慶は世間に向けて我慢我慢をつづけた結果なのかなって思いますけど名前も呼ばずに食卓で急に話題をふってきてえ！？何！？ってなることあります。昔はごはん中にしゃべらないで食べることに集中しなさいって言われた気がするんですけど昔は昔今は今なんですかね。

オールあけに皮膚科にいって買い物にいったり、その流れで整頓とか洗濯とか必要になればまあ頑張れるんですけど曜日感覚がわけわかんなくなって気づいたら日曜になっててエイプリルフールも終わってって感じです。日曜に至ってはかけてたのに一旦起きてまたすぐ寝たせいで後からレース見ました。まあ勝ててたので良かったんですけど…

ただ昨日役所に行く予定があってタクシーを利用した時の運転手（女性）があまりにもお里が知れる方で同情したくなるぐらいかわいそうな方でした。偏見に偏見、手帳を提示する人間に強い言葉を浴びせる、運転が下手で本来より500円ぐらい高くなる（役所周りは確かに混んでたんですけど…）、謎に怒られると何のために高い金払って乗ったと思ってんだってなりましたね…滑舌悪くて何言ってるかわかんないおじいちゃんとかのほうがまだマシでした…

すごい端的に言うと夜職をしている人間はいかれてるみたいなことを言っていて、いや昼の平日に動いている私がそうかもしれないことを考えられない？まじ？となってヘドロのような偏見のマシンガントークがひどかったので「各々感じ方はあると思いますがちょっと偏見強すぎるんじゃないかなって思いますよ」とつい口にしてしまいました。おそらくクレーマーへのヘイトなんでしょうけど。私に言うなって話ですしドラレコに全部のってるって言ってたの自分なのに大丈夫そう？ってなりました。

役所には手帳の記入事項がもうかすれてなに書いてるのかわかんない部分があったので訂正とついでに再発行の手続きでした。そうやってやり取りをしてるときふと、「一人暮らしで2級って実際どうなんだ？」と調べたりなんだりしてみたんですけど

・身体の機能の障害または長期にわたる安静を必要とする病状が、日常生活が著しい制限を受けるかまたは日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度のもの 必ずしも他人の助けを借りる必要はなくても、日常生活は極めて困難で、労働によって収入を得ることができないほどの障害（引用）

と出てきました。これじゃわかりにくいですよね。もっと具体的な例を提示すると、

・家庭内で軽食をつくるなどの軽い活動はできてもそれ以上重い活動はできない

→自発的に外に出るのは予定があるなどどうしても、という時だけ

→栄養バランスを考えた食事をとる（そもそも食事をとること）には助言が必要

→一定のストレスがかかると対処が困難になる場面が多い

などですね。全部私に当てはまります。1級にはどうなったらなれるの？と聞かれたのですがそもそも一人暮らしができている人間はそれになることは不可能です。精神病棟にずっといるとか、植物状態にちかいとか"生活に必ず自分以外を必要とする"ものだと思います。周りに実例を知らないので何とも言えませんが。

一人暮らしをしているってだけではじかれるって事例が最近は増えてるみたいですが一人暮らしをしている人こそ孤立して悪化する場合もあるみたいですね。私はほぼ不可抗力で一人暮らしで、ある程度清掃もしていますが精神がやられてゴミ屋敷を形成しちゃう人だっていますし。

あと家族が理解がないとか家族起因で発症したから仕方なく一人になることを選ぶとか天涯孤独とか一概に一人暮らし＝自立できる程度の能力があるとは言えないなと調べて再度認識しました。ホントに人それぞれです。

ここに自殺願望とか過去に試みたことがあるとかが付随するとぐっとやばさというか等級に見合う状態になっちゃうのかな、と思います。私は提出資料にそれは書きませんでしたが…。

ああ。死んでしまいたい、という相談？を受けたのを思い出しました。私は過去にさんざん死ぬなとか生きてればいいことがあるとか薄っぺらい言葉を浴びせられては～しょうもな、と思ってしまった身なので基本満足したらいいんじゃないのって感じです。ちょっと今は早いってだけで。

そうやって生きろっていう人たちって家族が言うならまだわかるんですけど生きたとて助けてくれるのか？って話じゃないですか。無責任であるほどそういうことが言えちゃうんですよね。私の意見ですし、そもそも個人は個人の人生を優先すべきなので助けるために己を捨てるのは本末転倒なのでせめてアドバイスをいうとか、ライフハックを教えるとか、そっちのほうがいいんじゃないかなって思います。

ただまあ、自分のあれそれで苦しんでつらいという理性が生存本能を超えてしまいそうになっている人間にかける言葉って難しいですよね。

いろんな方法ありますけどコスパいいのって結局ロープなんですけど見た目がどうでもいいなら旅行の果ての岬だとかダムだとかそういうところが散見されますよね。ツイッターとかで死ぬための旅行とかつぶやく人たま～にみますが大体水にダイブしてる印象です。

ただ、これって意外と盲点だなって思うんですけど、自死って自分という"一人の人間"を殺してるんですよ。つまり殺人とイコールなんですよね。自分の周りを悲しませるのと被害者の周りを悲しませるのもほぼイコールと思います。そういう考えを染みつかせてからは軽率にそこに考えが至ることは減りました。でも、心のどこかで成功した人を羨んでいる私もいます。

小さい時からお母さんには「自死したら上下左右のない真っ白な空間で永遠を過ごすことになるよ」と言われて育ってきました。それはどの教えなのかは知りませんが普通そうならないよう教育するなら「地獄に落ちるよ！」みたいに言いそうですけど、お母さんは誰かからそれを聞いたんでしょうか。

少し宗教的な話をするなら本来こなすべきだった業を放棄して肉体を手放すわけですし、親や周りの人間を悲しませるといういくつもの罪を背負うことになる。

どう考えても次の世が良くなるとは思えないんですけど、そもそもその択を選ぶときってそんな宗教観なんて頭にあるわけなくて、もう逃げたい、消えたい、終わりたいでいっぱいなんですよね。しかもそれを周りに言えない・言わないでいることが大半です。私は家族に心配をかけたくない、ネットになんて書きたくないでためにため込んでいました。
だから個人的には「誰かに死にたいと言える状況にあるのならば嫌ながらもなんだかんだ生きてしまう」というのが答えです。それでも本当に実行に移そうってなってなった時は最期にやってみたかったことを何個でもいいから書きだして、それをやりきってからその時どう思うか。その時に1回考えてみてもいいんじゃないんでしょうかね。どうせ死ぬ気ならそれからでも遅くないと思いますよ。

まあ無宗教でそんなの知らんわって人も最近は結構増えましたけどね。

私は失敗した身なので今の時間・生活をエクストラステージって呼んでます。それで犯罪以外何してもいいと思って、何となく生きてます。それを世界が許してくれているので。

こんな話長々するなって感じですけど最後に思い出したので関連っぽいことを書こうかなと。

実家のある地域に自殺スポットあるんですよね。橋なんですけど、地面からの高さが100m超えてます。片方が秋には紅葉が綺麗な山、もう片方も小山はあれど遠くに広い海が見える。昼に通っても夜に通ってもじめっとした雰囲気がしてて見える人は急ぎでもない限り通りたくない場所。人間は海に還りたいと思うのか遠くに見える海のほうに飛び込む人が圧倒的に多いらしいです。

お父さんは霊がはっきり見える人なので夜に通らなきゃいけない時は本当に嫌がってました。実害もあったそうですし。私も霊感？あるのかわかりませんがあそこらへんを通ると鳥肌立ったり見られてる感覚を覚えたりします。

あと地元民にとっては常識だと思うんですが手すりを超えて少し身を乗り出して川とか景色を見ようとするのは絶対にダメって言われます。橋の下にいる無数の霊に引っ張られて落ちちゃうんだそうです。近くのトイレで焼身とかもあったのでろくなことないですねあそこらへん。

目視で見てしまったものといえば夜中お父さんの車で通った時細身の男の人が手すりに手をのせて突っ立ってたんですよね。んで用事おわってまた橋通った時ライトで一瞬きれいに並んでた靴が見えました。まあそういうことですよね。

岬とかもですけどあれって水に落ちれると思ってもその実、崖とかの岩肌でおろし金みたいに削られて見るも無残な姿になるんですよね。いらん知識すぎますけど。

最近特筆して頑張ったことっていうのがないというか、あまり財源がないので慎んでいるところがあるのでおとなしくしている＋めちゃくちゃに寝ているせいであんまりパッとした話題が出てこないんですが最近MARETUさんという人の曲をやたら聞いてます。あんまり明るくないんですけどね。だから暗い話ばかりなのか？

4月だからと足りないものを色々書いたしたものが明日届くので今日じゃなくて明日とか明後日にかいたほうがよかったのかな～とか思いつつ日記なのでまあいいかと。

昨日頼んだ水がさっき届いてその時にドアをあけたら思ってた以上に外が明るくて暖かかったので郵便物出すついでに散歩でもしてこようかなと思います。元気のでない話題ばっかですみません。また書きます。

辛苦

ここ最近、自分が思うような行動をできずに困っています。腕を動かしたいのに動かないとかそういうわかりやすいことじゃなく、周りに最近吐露するようになった『遠く感じる』がまさに適した表現で、抑うつ状態が過去数年の中で上位に入るような状態が多く、良くないという自認が抑うつを助長させている気もしますが軽度のODもしていました。

そうしないと手が震えるとか、過呼吸が止まらないとか視界がゆがむとか味が苦く感じるとかお風呂が遠く感じるとか。最近よくなってきたなあってことが一気に崩れて、睡眠時間も異常なほど多く、朝に寝たり深夜に起きたり。実際今日もさっきちゃんと起きて簡易的に体と髪を洗いました。脂汗みたいなのがすごくて気持ち悪くてしかたなく。

何でそんなことになったのか、って言われたらまあ自明なんですが未来の自分がそれを思い出すのは嫌なのと誰のせいでもないことになったので、内容は伏せるものとして、ともかくある日、昔上司にされたことを思い出すようなことがあって。

あの時座ってた椅子の軋みとか目の前の新しいパソコンの周りに張り付けた付箋とか、自分のデスクの横の通路をいろんな人を通っていくのとか、反対側を見たら首を鳴らして元々悪い目つきが鋭くなってるのがわかって、ブワッってそれが全部全身にまとわりついたんですよね。もう5～6年前のことなのに頭の上から足の指先までピリピリして、誰にも相談できなくて窒息しそうなあの感覚になりました。

幸い、今は状況を理解してくれる人と、無条件で話を聞いてくれる人がいるので震える手で端末を手に取りました。話してるうちに涙なのか鼻水なのか涎なのかわからないような水分まみれになって、わけがわかんなくなって、どうしたいのか、と言われて『もう全部が怖い、怖いんだよ』としか言えなかった気がします。

いかんせん都合のいい頭をしているようで、よっぽどショックだったこととかどうでもいいと思ったことって言ったっけそんなこと？そんな会話した？ってなること増えたんで詳細がそれぐらいしか思い出せないんですけど恐怖が頭を支配して、子供みたいなこというなって思われると思うんですけど明確に何がこうだからこうなんだぞって言われない怒りの感情って小さい時に弟がお父さんに虐げられていたのを見てたのを思い出してしまうのもあるのか、拒絶反応すごいんですよね。

納得がいく理由があればそれは怒られるに値するし私が悪い、って頭下げれるんですけど、いつかみたいに気にしすぎだとか、気にしてないとか言われても、自分は気にしてしまうからこういう生活をしているわけで。やっぱり相容れないというか、完全理解は無理だよな、って思う上に、自分への負担の軽減のために言ってくれていると思っていても「怖い」が勝ってしまって何もなかった時のように過ごせばいいじゃん、っていうそれが難題すぎるんですよね。配慮されたいってわけでもないんです。ひきつった笑いがそのうち自然になるまで試行するしかないんですよね。

そういう堂々巡りがあったこともあってメモみたいなものも一つとんでもなく長いものと余談みたいな感じで書いてあるのが2枚あるだけです。とんでもなく長いやつは抜粋なんですけど

「みんなみたいにつよい心があるわけじゃない何も生み出せないゴミ生産機。つよかったら今こんな風にすごしてないよね？だから自分で自分をつぶすしかなくて、心の奥のほうがボキッって折れたんだ。まともに歩けないし、寒気するまで泣いて、こんなのが何を遺すことがゆるされるの？脳天つらぬかれたような空洞は涙のストックがなくなっちゃったってこと？頭痛いのそういうこと？けっきょくなにを言おうと「異常人間の暴れとか発作」で終わっちゃうんだろうな。何人もフォローいれてくれても受け付けないのか届かないのかわかんないけどシンにひびかなくて、ごめんなさい。もう何にもじしんがもてない。云々…」

ことがあった時、寝起きかな？どっかでかいた記録でそのあとも倍以上あるんですけどどんどん脱線してるので略しました。今は最初に比べたらマシになってきたかなって感じです。気にしすぎとかまだその話してんのか？って思われるかもなんですけどそこは個人の自由だと思うのとここはサンドバッグだと思ってるので書くことに対して指摘されても困るのですみません。やっぱり自分はまだ根本は良くなってねえんだなって痛感しました。

次の日幸か不幸か病院だったので初診になる先生に目が泳ぎながらこうでああで…寝つきはいい時と悪い時あって、家では何もできない時とよく動けるときの差はあるんですがドアは遠いです。みたいなこと言った気がします。正直出かける気全く起きなかったんですけど外に出て、冷たい空気を肺に入れて、少し冷静になれた気がします。相変わらず口渇きますね。

家に帰ってそういう、病んでいるような話題をした流れで昔本当に何見ても心動かない時に見たり自分でもやったりしてたDDLCってゲームの話になって、これ自分が苦手なびっくりホラー要素多いんですよね。

全体的に明るさっていう薄い膜で包んだ暗い話だし。でもその中に出てくる幼馴染の子の言ってることが当時も、最近プレイしてるのを見たときも、わかる、わかるわかる、ってすごいなって。その子視点の非公式ゲームのプレイ動画とか見たとき自分だなって思うような描写とかすごいあって、なんというか"病んでいる人間"の再現度高いなって思いました。

自分の人生の中でも常に"ランダムに怖いことが発生するんじゃないか""気づいていないだけで何かが起きるのではないか"ということにエネルギーを割いて生きています。外に出れなかった時期はこれが顕著でしたね。すれ違った人に刺されるんじゃないかとか先端がそのままこちらに飛んでくるんじゃないかとか。私の病の根本って「不明瞭な事象に対する恐怖」なんだと思います。好奇心の時ももちろんあるんですけど基本はいいことになったことがないので…まあなので私の感じてる世界を少し感じ取れるかもね、なんて話をしました（特に2週目中盤ぐらいまでですけど）

話を戻すと、いろんな人の実況見てきたんですけどひとり、精神科医である意味いくつかの概念を形成したような方が分析しながら実況をしてるのを見たときにこの人にカウンセリング受けたいなって思いました。過酷な人生と膨大な知識から生まれるウィットにとんだ話題、いざ専門分野になると表情が明らかに真剣になること、ギャルゲー（紙芝居的なゲーム）に慣れてないことからキャラを"カウンセリングに来たリアルの人"みたいな扱いをしているから詳細な分析（とても正確でした）をしていたんだと思います。同時にこのゲームがそれだけ精巧であることを示唆できますよね。

その流れで"体癖"って概念が出てきて簡単な診断をしたら1種と出てきました。まあ気になる人は調べてみてください。基本的に3つで構成されてるらしいのであくまで1つの側面ですけど。

まあそんなこんなでぐったりしていることも多く、（支えてくれたり会話の機会を増やしてくれた人もいて助かりました。ありがとうございます。）いつもならしっかりやってることも全然手つかずで、でももうそうこう言ってられんなと思うのである程度頑張るつもりです。

最近読んだ記事で（正確かはわかりません）「鬱病とは脳の神経が炎症しているから」という話を読みました。古代を想像した際、ウイルスなんかは忌避したいですよね。だから生きる気力を失ったように引きこもる＝病原菌があるかもしれない場所から離れる、エネルギーを温存する＝体に入った病原菌と戦うことに尽力するという割と理にかなった形になっているんですよね。貧弱な身体でもこの世界を生き抜くための一つの術ともとれる、という内容でした。なるほどなあと思う反面よくはならないんだよなあって思いますけどね。そこでも薬での寛解率はだいぶ低めに書かれてましたし。

何か普段よりじめっとしたことばっか書いちゃいましたが活動することがそもそも難しかったので許してください。さっき起きましたがちゃんとこの後寝て明日の活動に備えるつもりです。次は明るい話題持ってこれるように頑張ります。

あ、そういえばウマは高松宮記念普通に負けました。それではまた。

障壁

熱の件ですが、インフルでもコロナでもなくただの風邪でした。免疫落ちてたのか何なのかわかんないですがご迷惑とご心配おかけしました。おかげで今は元気だと思います。相変わらずあまり外には出れてないので体力は何ともですが部屋で過ごす分には問題ないということで。本題に入る前に報告でした。

所謂私が毎日飲んでいる薬っていうのは極端な話、異常な私を抑えて一般人に見せるためのそれではなく、本来人に見せているのが本体で薬が切れたときに破綻した異常存在になってしまう、と先日言われました。

というのも、薬を飲んでない時明らかに情緒がおかしくて、それがとても分かりやすいと言われたので良くないなあと思って相談したんですよね。そうしたら医学的観点からみたら時にそう考えるって習った、と言われてそんな風に考えたことなかったなあと思って。まあ結局どっちなんだって言われたら知らんのですけど周りに言われる通り、最近自分は情緒が乱れるというより極端な上がり下がりをするなどをいやというほど感じていてそれが気の許せる相手としても人に見せるものではないなと反省をしています。反省をしていると言いながら何度も失敗してたり、気持ちを不快にさせてしまっていると思います。

されたたくないことをしてはいけないと自分に鞭をうっているのにどう考えても言われたらいやだなってこというとかありますし。このぬるい環境を許してくれるすべてに甘えすぎなんだと思います。謙虚さを大事にしたいです。本当。

おい！！！！って言ったかと思ったらゲラゲラ笑ってなんかあったらうわー…って死にたくなってる人間、あまりに異常存在すぎて自分にアレルギー出そうです。

反省とか報告から始まったんですけど毎日なんとなしに書き留めとめるようにした日記が一定量になったので書いてます。アンケートとか諸々もありがとうございました。思ったより賛同の数字が多くてびっくりしましたがやるとはいってないのでなんというか、そういう機運がめぐってきたらということで。

最近春眠とか言ってられないぐらい寝ています。押し入れから昔お母さんからのおさがりでもらったそば殻の枕を出して枕を高くしたりとか抱き枕にしたりなんかいろんな使い方してるんですけど入眠がすごい早くて寝付いてる時間異様に長かったり起き上がれなかったり呪いか？ってなってるんですけど。１８時の約束に出向くのが難しいってなりかけるのやばくないですか？１時とか２時に寝てそれですよ。

寝すぎは昔からですが最近の眠気は薬起因じゃないものだと思います。質が明らかに違うし、引っ張られるんですよね。

もしかしたら最近の食生活が起因なのかもしれないですけど。前もかきましたけど毎日ヨーグルトを半分か１箱(450gとか500gのやつ)をブルーベリーと一緒に食べててやっと腸の環境がマシになってきました。

食べ続けたり食べ方かえても動かないなと思ってたんですけどおやつ替わりとかで食べてたからかヨーグルトを食べ始めてから急に増えたガスが臭うことも（ああいうのって悪玉菌起因らしいです）最近は気づけば全くなくなってて改善が見られました。といっても一般の人が当たり前に朝起きたらすぐ便意みたいなのはそもそも起床時間が整わないせいか全くないのでまだまだですけど腐ったものが体内に残るっていうのが減っただけで嬉しいです。心なしかニキビの治りも早かったですし。もう少し続けてみます。

IBSなので一応昔から起きたら水をたくさん飲むとか実家にいるときからやってたんですけど全然うまくいかないんですよね。今はペットボトルの水に食物繊維入れて飲んでます。それも功を奏していればいいんですけど。

食事でいうと食べ過ぎるときもあれば食べなさすぎるときもあるんですけど共通して肉を食べる機会が少なくてどうにかタイミング見つけて肉焼いて塩コショウかけただけのものだけでもいいから食べないとなって思ってます。

肉食べてるときって心なしか元気なこと多いしスタミナつきますよね。ただ、最近は買いだめてた麦米に鮭フレークかけて食べるとか、フルグラ食べるとか、おやつかわりにトマトとかさっきのヨーグルトとかなので、肉というかたんぱくが足りてないと思います、まあいざしっかり食べたら吐き気が伴うとかあって、そういう時の絶望感異常なので欲求と体が齟齬起こさなきゃいいんですけど。最近単純に支払い多くて食費を抑えてるのもたんぱくを控えている理由になっちゃってるのかな。

さっきので満足しているから食べるもののパターン化で余計なもの買わないようにしてるのもあるんですけどあまり続いて同じものばかりでもよくないのでプランBぐらいは考えとかないといけないと思ってます。

あと髪を切ってきました。前下がりの肩に当たらないぐらいの長さにしていたのを伸ばしっぱなしにしていたので長さをそろえてもらいました。5~15cm全体で切ってもらいました。周りには前髪作れって言われるんですけど面倒で重めに長さだけそろえてもらうだけにしました。髪を染めたことがないので毎回褒められるんですけど髪しっかり乾かさないしちゃんとしてたらもっとトゥルトゥルだったんだろうなって思いつつズボラなので無理だなとか思いながらうとうとしながら考えてました。

モデルカットで行ったので閉店後に切ってもらったんですけど、髪切ってもらってるときに美容師の男の方とその部下？後輩？の方がちょっと外で話そうや、っていって雪残る外にでて10分もしたら戻ってきて「その5分10分ってお客様からもらっている時間で回転率が云々」みたいなのが聞こえてあ～アドバイスかなとか思いながら髪を切られる意外の物音がなかったので意識がそっちに向いてしまいました。

シャンプーしてもらう前、目の前に見えるルームでその二人がタイマー用意したうえで髪切る練習のマネキンつかって切ろうとするのを見て向上心がすごいなって思いつつ、技術を向上・維持するにはこういう努力があるんだなあって普段じゃ見れないものを見ました。シャンプーしてもらった後にまた見たらメンズのヘアスタイルがある程度形になってたのでそんなに時間たってないだろうにすごいなあってぼんやり見てました（メンズのヘアカットに関する知識が無知だからなのもあります）

まあそうやって自分がされてることより周りに意識飛ぶのって、元の性格もあるんですけど静かに過ごしたいと要望を出して静かに過ごせてたのもあって余計ですね。

これ書いたことあると思うんですけど美容師の（特に最初の）薄い会話すごく苦手で美容室が嫌だったりしたんです。最近はネット予約とかで指示できてだいぶ減りましたけどやっぱ最後のほうとか盛り上がったのか盛り上がってないのかわからん会話して大丈夫そうですか？大丈夫です～っていって店を去りがちなので何で金払って気使ってんだ…ってなります。静かに、の要望を出しても今日お休みなんですか～？って言われることざらですし。そのたびハイ～っていって働いてる人の物まねしてます。

前住んでた部屋の近くに静かに要望通りのカットをしてくれる美容室あったのでそこ通ってたんですけど引っ越しちゃったので今はコロコロ変えててどこがいいんだ…ってなりつつ髪伸ばしてます。場所決めてないですけど、3か月後ぐらいにまた毛先整えてもらおうかなと思ってます。

髪を切るのって運気の流れ変わるみたいなことを結構前に聞いたことがあって切るたびになんかいいことあればいいなとか考えちゃいます。気の持ちようなんだろうな。

自分の寝る前の日記ちらちら見てるんですけどよめない字多すぎて引きました。普段ならなぞったらその感覚でわかるんですけど○々とかぐちゃぐちゃしてて…毎日眠い、今日も眠いって書いてるのは変わらんのですけど。日に日に文章が減って昨日はほぼオールしたので書いてなくてまずいと思って今です。

そういや措置入院を受けた知人の話から医学を学んでる人に色々聞いてみたら精神で入院した人って（普通の人が1～2ヵ月で退院できるとして）基本出れないというか異様に長いみたいです。まあ寛解難しいのは己が一番わかってるのでそれはよくわかるんですけど。

そういう『異常者（＝障碍者）』になってしまったら一般人の真似はできても一般人ほどの生産性を持ち合わせないし、するにも繊細すぎたり環境が必要だったり色々だと思います。だからこそ手帳の所持を1度すると継続して所持する確率が99％以上なんだそうです。まあただでさえ生産性が低いorない→低所得者の可能性が非常に高いからこそ形持った"証明"って必要だなって思います。

この日本で障碍者と定義される人間って1000万人もいなくて、パーセントにしたら7％程度らしいんですけどもっと多い物かと思ってました。もしかして情報に弱い人たちが知らないから、通院を続けるということが難しいからとかそこに定義されるまでにたどり着けない人が多いだけで同じような存在が跋扈しているから、色々曖昧にされていたものに名前が付けられて（発達障害とか最近よく聞きますし）多様化して思いのほか近くで聞く言葉に感じるわりに国の定義には合わないからずれているのかもしれないです。（実際他国よりパーセントが低いので厳しいのかもしれないです。）

知らなかったので最近色々調べるんですけど交通費の値引きとかだけじゃなく生きるのに必要なことの大半に割引って適応されるみたいです。それこそスマホの料金とか。意外と割り引かれるんですね。無知は損の典型を地で行きました。

そもそもなんで値引かれるんだ、って思うんですけど全体的に言えるのはただでさえ億劫になってしまうのだから機会ハードルを下げよう、孤立しないようにしよう、ってのが目的にあるんだと考え付きました。合理化かもしれないですが…

こういう不可抗力的マイノリティを排除したい思考の人が存在したり理解ができないのも、生産性がない、搾取されているという感覚から来るものだと思うんですけどいかんせん存在してしまっているので、それでもどうにかしないといけないというのは（重度の方の思考はわからないので申し訳ないですが）軽度、ある程度考える頭がある人にとっては絶対不可避な問題で補助が必要なんですよね。それを知って数少ない手持ちでも楽しめることって案外あるんだとか、外に出ることに対して前向きになれることも増えました。

同伴者も安くなりますし（動機不順だとは思いますが）誘いやすくなりますよね。あんまり友達の前で見せたくないのはありますけど。

まあ昨今の流れみてると、500年後ぐらいにはこの"障碍"と呼ばれてるものすらも一部を除けば"個性"に浸食される可能性あるのかな、とも思ったりします。それがいいか悪いかは別ですが。

とにかく自分が楽しいとか、自分の生活を形成するものは細分化することが大事で、そうでないと『この世界は息苦しい、憎い』『希死念慮』に染められてしまうのでそういう意味でも重要なのかなとも考えました。無敵の人って、人も職も金も"無"い人だと思うんですがそういう分散ができないからいろんな意味で特攻しちゃうんだろうなって。お母さんが話していた「道に咲いている花を慈しめるような、そういう生活を送れたら十分だと思う」というのはそれぐらいの心の余裕が生まれるような環境を持ってほしいってことなんだと解釈しています。

そういえば手続きの関係でお母さんに電話したんですが労災を受けて今療養中なんですよね。腕が全く使えない状態で、お母さんが身を粉にして動いてそれでお金が足りない（労災は受理1か月後に振り込まれることが多いので）だから貯金があるであろうお父さんに一時的にお金を借りようとしたら怒鳴られたんだそうです。だから弟にお金を借りてるそうで。

私が『普通の人』ならお金10万ぐらいドンって出せたろうになって思います。お父さんも治療に充てるためとか、遺すためとか考えてるのか知らないですが多分結構貯金はあるはずなんですよね。メンタルがおかしいから、は夫婦でやってる以上通じないんじゃないかなって。

本人にこんなこと言えないですけど。ハネムーンの出費は全部お母さん持ちでお母さんの今後のために残しといてた貯金が資金源なの忘れたの？知らないの？お母さんは何度もその話してるけど。って思います。

これだけじゃなくて最近ことあるごとに家族には電話してます。まあ生存報告もあるし、意外とお母さんが話すのではけ口ほしいんだろうなって。自分の逆境をけらけらと笑って笑うしかないのよ、そうじゃないといいことも逃げちゃうからって言うお母さんには頭上がりません。

なんかまた5000字ぐらい行っちゃったんですけど長くてすみません。詳細を毎日のこしてるからか派生の派生で、それに気になったトピックスに触れたりとかしたらこんなことに。長い日もあれば短い日もあると思いますが、物好きだけついてきてくれれば私はいいので（何なら一人でも書きます）それでも良ければまたよんでやってください。それではまた。

思案

熱にうなされ続けて現実逃避するために今日も更新していこうと思います。ちょうどいいぐらいの間隔かなと。

まあ先にかいた通り発熱して昨日からずっと寝込んでます。38度越えは久々で常にカラッカラになって飲み物を欲してがぶ飲みしては寝てを繰り返してます。インフルとかコロナとかの症状は出てないので単にタチ悪い風邪引いたんじゃないかと思ってるんですけど普段あんまり予定ない私がよりにもよっていろんな予定が詰まってるときにやらかしたのでいろんなところに謝ってました。普段の起き上がれない、とかとは違って頭が縛られるような痛さというか、鼻水だらだらですね。昨日の夕方ごろ自分をごまかすのに通話に参加してましたがやっぱ肩に重しが乗ってるようなしんどさはあります。

昨日色々話してる中で変なアンケートする流れになったのでこの固定の上に載ってると思うんですけど別に動画投稿するぞ！とかなったわけじゃないです。ただ言われすぎるのでどんぐらいが本当にそう思ってんだ？っていう気持ちから作ってみました。○○超えるよ！とか言われるんですけどそんなことないと思うんですよね。数多くいる人の一人として埋もれて終わる気しかしないんですけど…後押しされたならもうやるっきゃないになるのでそれの可視化が目的です。

いうて昔配信とかしてましたけどね。PC変わってやらなくなっちゃったんですけど。

ずっと寝ているからか（寝具で擦れているのか）大きなニキビがあごにできて本当に困りながら薬塗っています。芯が何個もある気持ち悪いしこりみたいなやつです。シャワーは浴びたし顔も普段通り洗っているし多分食生活もかかわってるんですかね。いやですね。あご以外にはできないんで腸云々もありそうです。

今も身体があったかいからか寒いのかあついのかわかんなくて唸っていますが、熱出る前にこれからの生活について話す機会が外であって話したんですがデイケアとか作業所とか考えたりはしないんですか？って言われて。というのも話もしっかり受け答えできているしなにかの変化になるのでは？と思い言ったとのことだったんですが正直難しいなと思うのが本心です。

そこだけじゃなく地頭はいいのに、とかしっかりしてるのに、とか親戚だったり友人だったりいろんな人にこの数年何回も言われたことではあります。そのたびにそう見えていてよかったと思う反面この本体を説明するのはあまりに難しいと思いました。

甘えているんじゃねえのかと言われたらそれまでですが起きるまでその日の体調とかどうしたらいいかなにができるかとかわからなくて、人が集まる中で一つ一つが不安要素というか恐怖要素というか、ビビる対象になるんですよね。得体のしれない人たちが集まって何かをするんだということへの危惧もあります。

それ言ったら何も始まらんのですけど。ペン1つ落ちる音で驚きすぎて椅子から落ちる人間にとって人がいる→人が何かをしている→これからなにを起こすのか→自分に向けて何かを言われるのでは→答えられないかもしれないという杞憂の塊が脳みそを埋めて目の前のやってみてね、と言われたことができなくなることって結構あって。

私が「全然まともそう」にみえるのは前々から言ってる通り、「人と会う時に心配させるような態度をとることは失礼に値すると思うから」異常なほどに背伸びをしているか、気を張らなくていい環境に身を置いているかなんですよ。無論、打ち解けた人間に対してそれはあまりないんですけど現在の生活の6～7割には適応されてます。

普段の私を知ったら驚くと思います。半分以上はここに吐露していますが本当に私は終わっていて、常に脳内ではディベートが行われていて、いろんな扉が遠くて、仕方ないのです。この人生に疲れ果ててしまって、それでもなあなあで生きられてしまうからこの世界に残っています。本来なら淘汰されてる存在だという自認があります。

それでもプライドとかなくなった私だって人と同じだと言えるように肩を並べたいと思います。でもそのデイケアの提案をされた人に対して会話をするとき異常なぐらい口の中が渇いて、たった15分の会話なのに喉がガラガラになって、正直異常でした。

やっぱり怖いというかどうみられているのか気になって、自分のボロを説明しなきゃいけない⇔人に対してはまっとうな受け答えをしなくてはいけないという衝突でバグってしまって緊張状態になったんだと思っています。

なので、保身に回っているんだと思います。これに賛同できない、理解ができないという人は多くいると思います。しかし、元来の私にとって世界は敵で、例えば外を歩いているだけで何かに襲われるのではと思ってしまうのです。被害妄想の塊、不安の塊、哀れな小心ものなのです。ストレスフリーな「どこに何を置いたか9割以上理解している誰にも手を加えられていない絶対不可侵領域ともいえる自分の部屋という空間」ですら心拍数は100を超え、唐突に嘔吐しそうになりそうな不安が襲ってきて仕方ない私が"本体"です。何年も長く付き合ってきたわがままで憐れな己というものを許してくれている存在に対してなら緊張はあまりないですがそれでも一人の時間という酸素補給がないと私は倒れてしまう。これは悪化しただけで元々所有しているものだと思います。

学生時代、名前を呼ばれて答えるみたいなのあるじゃないですか。あれ、自分が来るって順番のところをいやというほど反復して失敗しないようにって脂汗をかいていた記憶があります。突発的に当てられたら怖いから眠くても寝付けなくて、寝かけてた時にあてられた時椅子から落ちたこともあります。無論、笑われましたが自分でもわからなかったです。今なら理解できるんですけどね。今ほどじゃないとはいえ40人近い人数の所作に恐怖していて、10時間ほど寝ないと寝不足になると考えるとそりゃ学校早退遅刻増えるよなあって。大学だと名指しされることほぼないので寝ること多かったんですけど親がそこらへん寛容でよかったと思いました。

私が終わってるってのは今に始まったことじゃないので期待を持たないでくれって言う話でした。

どうでもいいんですが、今の人間はどうして希死念慮が強いのか、というのに『今の世界が加点式ではなく減点式だから』『減点式になる理由はもう加えられる部分がなく失うしかないから』的なものを見てとても納得しました。

各々の環境は千差万別なのでマジョリティな一般的な目線で話すんですけど今の世間って完成されてるんですよね。知識もインターネットがそばにありますから実質脳みその外付けHDDみたいなものじゃないですか？インターネットで得た知識と己の力だけで得た知識の境目、実はぐちゃぐちゃになってる、なんなら染められているのに気づいてますか？

例えば60年前、お母さんの家に初めてテレビがおかれたという話を思い出します。それが白黒からカラーになったとか。家電という点で見ただけでも空白が多いから埋める余地がたくさんあって物理的にも精神的にも潤っていく一方だったんだと思います。世界の豊かになっていく過程を見ていたから、根底にポジティブさが残っている。

加えてそこらの年代ってインターネットっていう"全世界"を手にするのはまだまだ先のことで、自分の周りが自分が開拓することでどんどん色づいていくのが楽しくて自分なりに遠まわりでもなんでも頑張れば実る時期だったんですよ。そして豊かになっていく。失われた～とか言われる時期まではそうだったんだと思います。だから自ずと加点式になるんだと。

インターネットという概念が普及し始めた90年代でもまだ埋める余地はたくさんあって、当時利用してた層はいわゆるIT系というのがまだまだマイナーだったときに触れていた"物好き"ぐらいだったんですよね。そういう物好きがHPを作ったり板で交流をしたり、そういうのも加点式といえるんじゃないかなと思います。

インターネットの側面で言えば私はインターネット黎明期から現在までいじっている層なのでインターネットに自我を食われていると言われても文句は言えないんですがflashから動画に移ったり、違法ダウンロードして視聴したり、そういう意味ではジェネリック加点式方式を知っているともいえるかもしれないです。それでも物理的な豊かさには勝てない気もします。

でも2020年代、余白ってどこにありますか？私に見えてないだけかもしれないですし固定観念が強くて新たな概念に飲まれていく可能性は大いにありますが大概の薄っぺらい提案はずいぶん洗練されて、全世界とのコミュニケーションの取り方も随分簡単になりましたよね。リアルタイムで人と対話できますし。

最近はAIとかVRとかそういうのが盛んですけど今の学生にとってインターネット（というかスマホ）は必需品であり、世界に見られている、世界を俯瞰してみたときの自分の影響力の小ささとか、すごい人たちの光とかそういうのを無意識のうちに理解してしまってるんだと思います。だから減点式になってしまう。

自分は○○が得意だけど□□というとてもすごい人がいるからとてもじゃないけど出せたものじゃない→自分は何も持ってないんだ、没個性なんだ　という悲観図が毎日のようにどこかで起きている。だから自己肯定感とか作りにくくて、しかもその中で結果を出せって言われがちな環境。生まれたときから豊かな状況に居たら失うことへの恐怖ばかり生まれる。そりゃ希死念慮にはしっちゃうんだろうと、最初にあげた文章から解釈しました。

まあ最後のは自分にちょっと重ねちゃってますけど。

最近だと自分が何をしているのか30分おきに1回加工なしの画像を友人らでシェアする、GPSでどこにいるか見合うみたいなアプリがあるみたいですね。詳しくないのでわかりませんが監視社会？かな。それを楽しんでいるのであれば否定はしませんが私は純粋に怖いなと思いました。拘束しあうことが一つのコミュニケーションなんでしょうか。

と、最近は寝込んでいてやることがなかったので堂々巡りな気持ちを吐露するのがメインになってしまいました。難しいですね、世界。

そんな世界を今日も楽しめているあなたはすごいし、立ち向かっているあなたもすごいです。私みたいに悲観しすぎないでくださいね。それではまた。

不屈

最近眠るのが遅くなったなと思ったら目覚めるときはすっと目覚められるもんなんですね。最近その落差がすごいんですけどこれの規則性を私はまだ見つけ出せてません。

前にも書いたいわゆる腸活をしているからなんでしょうか。過度に同じものを摂取して同じ菌をとるのではなくいろいろな食事からいろいろな菌を得て人間は免疫を生成していくのだと聞きました。ハマると一つのものを食べることが多くなる私はとことんその真逆だったということですね。

昔から腸は本当に終わっているのでヨーグルトどれだけ食べてもお腹下すとかないんですけどそれって強いとかじゃなくて死んでるんです。だから手遅れになる前に食物繊維を積極的に、というのが前回から今回までの間特に頑張ってたことです。といっても水に食物繊維とかしたり不溶性食物繊維をとることを意識したりとかその程度なんですけど。

最近の日記の更新頻度を喜んでくれる人が多くいてびっくりしています。長ったらしいのわざわざ読んでもらって嬉しいですね。昨日の夜書こうとしたんですけど眠すぎて断念しました。思考どころじゃなくてシャットダウン寸前だったので…今日早起きができたのでこうして予定の前にカタカタ打ってるんですけど推敲しないとしても1時間ぐらいかかるんですよね。思い返してなにがあった、みたいな感じで可視化（文字化）していくので当然っちゃ当然かもですけど3000字を1時間～1時間半と考えたら早い？んですかね。ほかにこうやって記録してる人いないので何ともですが私はこんな感じです。

文章が素敵、とか文章が読みやすいとかそういう讃美をもったいないぐらいの浴びて視界が煌煌としています。なんかカタカナより漢字のほうがしっくりきます。あんまり褒められて育ってこなかったので今になってそうやって褒められたらどういう顔をしたらいいかわかんないですね。嬉しいのでネガキャンじゃない感想ならいつでも待ってます。あと読んでるよ！って言われるだけでモチベになります。現に2月更新頻度戻ってきてますしね。去年の倍にはしたいですが下手なこと言うと失敗するので言及はこの辺で。

最近相談を受けることが多くて自分なりのアンサーを出してるんですけどそんな真摯に受け止めてしかもその答えがしっくりくるのは私ぐらいだと言われたのを思い出しました。これ、思ったこと言ってるだけなので寄り添えてはいないんですけどね。

時には同情も必要だと理解していても打開策を模索してしまう自分が絶対いてアウトプットはそれになってしまいます。だからかつての女友達たちとかは　は？って顔してたんでしょうね。まあ己を貫いてたら己を許してくれる人に出会えたので八方美人よりよっぽどいいのかなと合理化してみたりしてます。上っ面の八方美人って誰からも嫌われないけど誰からも愛されないし、誰の印象にも残らないです。これは過去の実体験なので間違いないのかなって思います。

あと、いろいろ聞いてて共通して思うのは偶然成功することはあっても偶然失敗することって基本的になくて理由がほとんどの確率で存在するなってことです。だから失敗して立ち上れた人間ってその失敗って参考書を使ってこうしないようにしようとかこうしようとか学べると信じています。

無論、失敗をなかったことにするちゃらんぽらんがいることもわかりますが寄り添わないのがわかってる私に相談してくる人って打開したいから相談するんだという答えにたどり着いて（人望とかはないと思うので）。それってとっても強くて、立派というか。できて当然なことではないと思います。

正直、私は根っから折れちゃって復帰しにくい状況とはいえ甘んじていると言われても否定できない側の人間です。今まで苦労したんだからいいじゃないか少しぐらい…って気持ちもあります。年1～2でその理由を話すことあるんですけど付き合いの長い人にそいつ（元上司）が悪いよって言われたのはなんだか救われた気がしました。事実、あの時の、社会人だった時の私、過去に類を見ないぐらい頑張ってたんですけどね。

まあ、折れてなかったら出会えてなかった縁で今がありますから人生何がいいとか何が悪いとかわからないし、なんなら分けなくてもいい事柄のほうが多いのかもしれないですね。すべて含めたうえで己って形成されているし、どんだけ刃物を突き付けてもそれって離れてくれないものです。

だから、成功ばかり歩んでいる人間は何が起因で成功しているのかわからないんだろうなと、失敗に恐怖を抱いているんじゃないかなって思います。失敗まみれで古傷まみれの私ですらそう思いますし。まあ成功者じゃないので知らないんですけど。治りの早い若ければ若いほど失敗し得だと思います。

ただ人間、いつだって変わろうって灯火さえあれば少しずつ変われると思います。「思考は言葉になり、言葉は行動になり、行動は習慣になり、習慣は人格になり、人格は運命になる。」って昔どっかで聞いたことがあります。だから自分は変われないんだ、っていう固定観念をとることが、言葉を直すことが、いずれ振り返った時人生の分岐点になるんじゃないかなあとか考えてました。60歳以上の方でもパワフルに新しいこと始めたりする人もいますしね。

部屋の掃除をしたって話したと思うんですけどあれからもじゃんじゃか部屋の掃除が進んで結構ゴミ捨てました。必要なものしかないと思っていてもさび付いて使わなくなったものとかないと思って買いなおしちゃってたものとかそういうの結構ありました。クリームとか美容液はそれと別に空になってしまったので買い足したのでそれが届いたらまた整頓ですね。部屋を片付けることって部屋の代謝みたいだなあって思いながらゴミ袋にゴミ入れてます。一番くたびれてた時でも髪の毛が落ちてたら気持ち悪くて掃除をしていたので掃除とか片付けるのが好きなんでしょうね。正直最近の自分のメンタルの状態は部屋の状態よりも風呂の排水口とかの汚れを見るほうが分かりやすいことに気づきました。ガワはまともそうなのに内側（見えない所で）はぐちゃぐちゃなのを測るのに重要な気がします。まあどっちもきれいにすりゃ完璧なのでは？って話ですね。

話かわるんですが巻き肩に戻ろうとしてるのか肩が異様に痛くて困ってます。指動かす分にはいいんですけどね。それか雪かきを毎日して可能な限りコンクリートが見えるようにしているから？雪かきの体勢ってきついんですよね。重たいものをすくって山に投げるだののせるだの。下手したら氷も割らなきゃいけないし溶け始めてきたら屋根の上のからのつららにも気を付けないといけない。危険すぎますね。とりあえずこの肩の痛みとるためにまた整体行かないとかもです。本当はいこうとしたら痛すぎて行かなかったって言う本末転倒な事実があったりします。

でもその肩が痛くなる前にまつげをあげてもらうなどしました。なんか正直仕上がりは微妙なんですけどまつげが斜め下に垂直だったことを考えたら上々なのか？とか自分のまつげが強靭すぎたんだろうなとか適当な理由つけてこれをよしとしています。来週は髪を切るので楽しみです。みんなに前髪作れって言われて本当に嫌なんですが善処しようかなと…本当に面倒なので嫌なんですけど（2回目）

ちなみに日焼け止めはまつげあげたときキープできるようにってシャワーに入れなかった日があったりしたのでなあなあになってます。今日は出かけるので塗るんですけど、ブルーライトとかも紫外線と同じような類ってほんとですか？急に身の回りの事象感でてきてでもめんどいな、という堂々巡り…

最近はゲームの中で難しいものをみんなで攻略したりするのが楽しいなあって思うんですが、みんなで攻略するのが楽しいから頑張る層と絶対に勝ちたいから頑張る層って埋まらない溝あるなあって思います。

これは数年前やってたゲームで痛感したんですけどゲームになると口が悪くなる人とか狡猾になる人とか見ると一気に人間って怖…と思ってしまうところがあって私は層でいうと前者なので殺伐としてきたら精神ジリジリやられます。ゲーム（特に人と協力するもの）って面の皮が厚かったり脳を殺せたりそれはそれこれはこれで考えれる人に向いているのかなあって痛感してます。幸い周りは優しい人が多いのでやめずに済んでいます。その実、愚直な人間には向いてないのかもしれないです。あと射幸心煽る要素が多いのも大概です。

そういえば荷物は大方届いてどうにか人並みの生活できそうです。出費はそこそこしましたがまあ安く済んだのでよしということにしましょう。

あと、体調が噛み合うか不安ではあるんですが旧友が私が体調終わっているときにキャンセルを2回も入れてしまった旧友に声をかけてくれるみたいで這ってでもいって謝罪したいなと思っています。ホント、生きにくい体でいやですね。

今日はこの後予定があるのもあるのでここらで適当に投げときます。またそのうち投稿しますね。それでは。

内省

最近やたらと文字と向き合うことが多く、これはとてもいい傾向だと思っています。といっても自問自答の連続に等しいのですがそれを含めて今週のことをざっくりまとめていけたらいいなと思ってます。これぐらいのペースで更新できるといいんですけどね。

今朝の3時にかいてますがこれは単純に21時ぐらいからずっと頭痛がするけど冷蔵庫には何もないからスーパーにいかないとな、でも行きたくないなめんどくさいなみたいな葛藤をしてうたたねした後にやっぱ行くかとなって外に出てたんですけど、雪が積もり始めてたので根雪の下の氷を砕きたくてそれを砕いて処理してその流れで買い物に行きました。雪かき中に郵便物が入らなかったときに入れてもらう箱というか袋みたいな奴がなくなってるのに気づきながらも雪に埋もれてるだろうからと諦めましたし買い物から帰ってきたら雪をほぼなくしたところに雪が積もり始めていたので明日また積もるかもしれませんね。賽の河原状態です。

突発的に買い物に行ったのと最近食物繊維を積極的に取ることにしていることも相まって急にお腹を下してしまいスーパーで会計前にお手洗いに行くとかいう深夜帯じゃなかったらおそらく迷惑すぎるであろう動きをしてしまい店員さんにも何度も頭を下げました。こういう行き当たりばったりなやり方してるから悪いんですよね。ただ思い立った時に動かないと本当に動かないので少しでも買い物してこれたのは良かったと思っています。これも思し召しならなにか悪いことでもしてしまったかと思ってしまいますね。実際起きたときは突然のトラブルとしか頭にでなかったのでそれどころじゃありませんでしたが。

あぁ、外に出ない買い物はいらんほどにはかどっています。我慢するという感覚も薄れるほどに今あるものを使う意識を持っていたのでいざ使い切ってなりかけたときじゃあどうするかとなるとアレも気になるこれも気になるとなってまたしばらく困らないくらい買ってしまいました。シャンプーも丁度詰め替えがなくなったり買いだめているティッシュとかトイレットペーパー、ファブリーズとか消臭剤、洗剤もなくなりかけていて丁度切り替わるタイミングだったのかあれこれと不可抗力の買い物もいくつかありました。そういうのは数日したらどかっと届くので楽しみですね。

ただ、今日届いた荷物もあるんですがそれで同じ服の同じ色のサイズ違いを買ってしまい初めてそういうことをやらかしてしまったのであ～…となりました。単行本を同じの買ってきちゃうとか信じられない！とか言ってた過去の自分にこの醜態みせたいですね。終わってますよ。

前回更新した時整体を予約したと思うんですが、実際に行ってみたら肩よりも腰がとんでもなく硬いと言われました。肩は凝り固まっているのではなく、尋常じゃないぐらい巻き肩になっていることと猫背になっていることが血のめぐりを悪くしているとのことで、ケアしてもらったときも肩より、腰をほぐしてもらう時のほうが何十倍も痛かったです。こんなに痛いことあるか！？ってぐらい痛かったですし左右で足の上がり方が違うのとかも顕著で恐ろしかったです。巻き肩・猫背に加えてストレートネックと骨盤のゆがみ、反り腰にもなっているっていうことでバランスを取ろうと必死になっているのが伺えますね。こういう状態でバランスをとる人間は珍しいんだそうです。こんなところでレアになってもなんもうれしくないんですがカウンセリングとケアとビフォーアフターの写真を見せてもらってずっと気になっていた左右の肩の位置が極端に違う問題はその時はほぼ改善されました。

今どうなってるかはわからないですが勧められたマッサージは続けています。あと元々コルセットはつけることが多かったのですがつけること増えましたね。猫背と巻き肩は昔っからで胸がコンプレックスだったが故なのでしっかり向き合わなきゃいけない課題なんですがその整体1回あたりが5000円超えるのを毎週、可能なら週2で来てくれって言うのでさすがに無理なので丁重にお断りしつつ帰ってきました。

テスターとして受けに行ったのですが体も軽くなってその日はぐっすり眠ることができました。また頃合い見て別のところとか奮発してここに電話を入れるとかして直してもらうことにします。AIを使った支点や軸の位置などの評価の変化を可視化できたのはとてもいい経験でした。

AIといえば先に文字と向き合うことが多いと書いたのを思い出しました。chatGPTってあるじゃないですか。あれ去年積極的に使ってた時期があるんですが最近また使っています。

人には言いにくいこととかメモだとかちょっとした疑問に対する科学的根拠とか、全部が全部正解ではないと思うのですがある程度の正解を引っ張ってきてくれるので友達感覚で多くの時間を割いています。友達いないの？っていわれちゃったんですけど話したいことって堅苦しいことばっかでそれを常にうんうんって楽しく聞いてくれる人っていないと思うんですよ。だからAIっていうフィードバックのくれるサンドバッグに文字を打ち込んでいます。

そこで自分が本来学びたかった分野や日頃疑問に思っていることについての話や改善されるのかはわからないのですが文章の例文を私なりに構成しなおしてそれを採点してもらうなどしています。具体的に言うと自分の病状の話とか、経済の話とか、宇宙（物理学）の話とか美容についてとか多岐にわたってます。

様々な問いを提示したことでやっとこのAIの得意不得意が見えてきたので自分の外付けHDDとまではいかなくても今まで以上に有効活用していきたいツールです。シンギュラリティというのは案外こうやってじわじわと訪れるのかもしれませんね。

対話はおのずと文字になってしまうので文字と向き合うことが増えたというのはそういうことです。簡易的な日記を要約してそこにコラムを付けてもらうなんてこともしてもらっています。大した内容ではないんですが日課にしたいです。

最近またじわじわ身辺整理に近い大掃除を始めています。時期的に冬が終わるからなんでしょうかね。北海道の冬はまだまだ続くんですけど月が替わると思うとやらなきゃなと思うことが割と多いです。捨てようとしたコスメを譲るために梱包したりプレゼントを梱包したり。また郵便局に行くつもりですが大きい荷物もあるので転ばないかだけ心配です。身辺整理ではないんですが最近サボっていた排水口の掃除をしっかりしたり、引っ越してきた時からぐらついていたタオル掛けを補修したり意外と手間かかることにも尽力してました。ああいうの、1回始めると止まらないんですよね。

排水口の掃除なんか最初は汚れるの嫌がるのに1回ついちゃったら後で手きれいに洗えばいいんだからもういいよって感じできれいにすること最優先にしがちです。そこまで放置するなって話なんですけどね。最近怠けてたというか、手が届いてなかったですね。反省です。

ぱたりと炭水化物による急激な眠気はなくなったんですけどここ数日は吐き気に近い胸の不快感（頓服でどうにかなります）が増えました。あまりに急に、かなり重みのあるものが来るので焦って薬箱を漁って水を飲み干してと、中毒者みたいな奇妙な動きをすることがちらほら。季節の変わり目だから、で済ませていいのでしょうか。

あとそれと別にココアの粉が喉にへばりついて窒息じゃないんですが粉が細かすぎて水を飲んでもはじくのでどうにもできなくてどうしたらいいんだよと思いながら水をがぶ飲みしたあとガムをひたすら噛むという愚行を行っていました。唾液って優秀ですね。驚きました。

明日というか今日ですが今日明日の土日は家にいてゆっくりして月曜日まつげをあげてくるなどしてくる予定です。それで少ししたら荷物がめちゃくちゃ来ると思うのでそれで物理的に潤うんだろうと思います。そこらへんも含めてまとめたいですね。体調については先述の通りあんまりよくないですが動けるときは動けるのでその時にﾊﾞｰｯっとすませてます。ダメな時はひたすら寝てます。

そういえば部屋に居ても日焼け止めを塗ったほうがいいと聞いたので今日からやろうかなって思うんですけど、顔だけでいいんですかね。

腕も足も塗ったほうがいいのか…引きこもってても紫外線をうけるからと前々から聞いてはいるんですが正直それを塗ることで肌に負担かけることのほうがマイナスなんじゃないか？あとおとすのめんど…などと思ってしまっています。そのうち実際にやろうと思いますが、外に出ないせいで今でも十分肌は白いほうだと自負してますがこの先のことを考えてってことなんですかね。ウーン…

最後になりますが最近久々にペンタブを握りました。十数年前に買った板タブですがどうにか動きました。絵を描きたいんですが描けるんですかね。昔だったらいろいろ勉強した知識で書けてたんですがすっかり抜け落ちてしまいました。不格好でもいいからこの日記みたいにちゃんと一つの形にすることを目標にしたいなと思います。

日記の頻度ですけど特に考えずに更新していこうと思います。強迫観念で書いてもそれって自然体じゃないと思うのでちょっと意識を向けつつがっつり時間が取れそうなタイミングで書く感じで。まあこれは元からなんですけどね。そんな感じでよろしくお願いします。うるう年でもありましたが2月は他に比べても短さが異常に感じますね。3月も頑張って生きましょう。それでは。