今日は5時ごろに目がさめたのですがあまりに気持ち悪く寝直して起きたら9時でした。最近は7時～半起きでその後すぐ動いていたので変な感覚でした。習慣が崩れるようで怖い気もしました。それでも昨日から続く鈍痛に抗いながらなんとか起き上がって家事を済ませました。今日は大したことをしていないので昨日の話を中心にしていこうかなと思います。
昨日は所用を済ませてから小学校からの同級生と遊びに行きました。と言っても仲良くなり始めたのは高校ぐらいからな気がします。村社会に等しい狭い学校生活で気づいたら仲良くしてくれていた優しい人です。名古屋の方に旅行にいったということでお土産とお話をいっぱい聞かせてもらいました。すごい充実していたようでなによりでした。
そのあと大通りでお祭りがやっていたのでそこを回っているとサークルが同じだった友人や日頃から遊んでいる友人など色んな人に会ったりすれ違ったりしました。サークルの友人は学年が1つ違うとはいえ同年齢だったので部室でいろいろはしゃいだり毎日電話をしたりゲームの実況を聞かされたりその日にあったことをいっぱい聞かせてくれたりそんな感じのことをしていた仲のとても面白い人です。なんでも打ちあけている関係なので今休職してっさ～と笑いながら言ったらどうしたお前～と言いながらなんとなくいろいろ聞いてくれました。いっぱい休んでやれと笑ってくれたのは私が本当に望むリアクションというか、そういうものに昇華してくれる人なのですごいその感覚が懐かしくてずっと話していたかったですが同級生もいたので話が落ち着いたあといろいろと回っていました。
小学生レベルのお金しかないこととあんまりお酒を入れられない状態が相まってしまいお酒は避けていたのでお酒を飲んで酔っ払ってきた同級生の話をずっと聞いていました。途中私の日記の話もしていました。とても面白い読み方をしてくれているなと思いましたしちょっと恥ずかしかったです。そのことを少し書こうかと思います。
彼は私と根底が似ていると思うと言っていました。どうも他人事には思えない。スッと入ってくる。2000文字3000文字があっという間だと。そうやって言ってくれました。面白いなあと思いました。
しかし、話を聞けば聞くほどに私は真逆だからこそ同一に見えてくる、感じ方が似ているだけで根っこは違うといったそういう感じなのかなと思いました。彼は優しく、雰囲気こそ大人しくに見えるのですが根本的な矢印は外に向いていると思います。それ故にすべてに憎悪し、同時にすべてを愛そうと努力しようとして葛藤し、もがき苦しんでそれを受け止めきれない自分に絶望してしまっているように感じました。
私はいつもヘラヘラ笑っていますが常に矢印が自分に向かっています。自分がいなければどんなに良かったことかと思い続けます。見える世界の配置はすべて正しい。存在するもの全てに正義や在り方に意味がある。だから私は私以外のすべてを肯定し、代わりに私を否定し、絶望しています。井戸の底から空を眺めるようなものな気もします。それをどうにか立ち並べるようにポジティブの皮をかぶっただけの道化です。そうじゃなければこんなに怯えずに生きることにはならなかったのだと思います。それでも今をどうにかそれらしくしようと必死になっています。
こう考えると似ているようで本質は違う気がします。というよりも彼はとても優しく生きる力のある人です。中身のある、充実した、生きる価値のある人です。私みたいな人は比較対象にならないよと学生時代の延長線しか知らない彼の物珍しい酔った姿をみながら思っていました。私やお父さんみたいな人間になるとすぐ鬱病になってしまうのでならなくて正解です。今のままでいいと思いました。
もちろん、この日記は私のその日その日に起きたこと、思ったこと、思い出したこと。そういうのを思いついたときに長ったらしく書いているだけなので誰かの暇つぶしや誰かの共感のもと、何かの手伝いになるならそれに越したことはないのです。所詮はただの壁打ちなのでそこに付加価値がつくのならそれに越したことはないのです。それに意味を見出してくれている人が確かにいた。それに驚きました。
別に共感したことに怒るとかはなく、そう思ってくれるならそれはそれで構わないのです。考えるほどの価値を与えてくれたのは間違いなくみている人だと思います。なんだかんだ毎日20～40のアクセスがあってそれぞれからいろんな印象を先の友人ほどではありませんが軽く聞かせてくれるので参考になります。ありがとうございます。
20時半ごろに解散して少し歩いたあと地下鉄に乗って帰りました。久々に人とあって、お祭りにもいったからかどっと疲れました。それは嫌な疲れではありませんでしたが体力がまだ足りず家に帰ってすぐ眠ってしまいました。自分もまだまだだなあと思いながら久々に自力で眠りにつくことができてすごく嬉しかったです。
昨日改めて問題だなと思ったことが一つあります。食欲についてです。昨日、カロリーメイトの類を1本と牛乳の小さい紙パック1つだけで全くお腹が空かないという状態でした。夜に食事に行ってもつまみを少し食べてもう満足という状態で、よく考えたらここ最近全くお腹が空いたから食べようという状況に陥っていないということに気づきました。生きるために食べておかなきゃ。そういって少し口にするだけで全くお腹が空かない。自律神経がイカれているのはもともとなのでその影響かもしれませんが前々から野菜を買ってもお腹が空かないから今度と言っているうちに腐ってしまったり、置いといていたら賞味期限が過ぎていて捨てたという経験も数え切れないぐらいあります。無理にでも三食食べたほうがいいんでしょうね。バランスの良い食事というやつをとったほうがいいんだと思います。今度病院にいったときにでも先生に相談してみます。ここ最近は体を動かしているのもあるのでこのままだとダメだったら治していきたいと思うので。
今日はカロリーメイト1本とお茶を1Lだけです。だるくて食欲が普段よりないというのは正直ありますが水分だけは忘れずにとろうと思います。
運動をするほどの体力もないのでやり尽くした掃除を更にすすめて断捨離や模様替えみたいなことをしてみようかなと思います。今日のことは追記あれば夕方か夜にでも書いていきます。
デスク周りをキレイにして掛け布団カバーとタオルケットも洗いました。書類の整理とかもしました。デスクが少し細々してしまいましたが見える場所に物がある方が困らないのでそれでいいかなと思いながらいらないものも捨てていきました。
キッチンに行くとラムネがあったのでずっとバリバリ食べていました。今日はもう他のものは口にしない気がします。今日はなんだか本当に何にもやる気が起きなくて、どうしようもなくて。いつもならできることができなくてこの空虚感は一体何なんだろうという気持ちになっています。どうにか紛らわそうとずっと部屋を掃除したり歩いたりしていますがどうも気が晴れずに入るので薬を飲んで寝ようかなと思っています。
全部、全部全部明日に投げようと思います。この考えることも妨害されているようなノイズが混ざったような気持ち悪い感覚は一体何なんでしょう。最近ふとした時、3ヶ月前に引き戻されるような吐き気にもにた気持ち悪さに見舞われることがたまにあるのですが今日のもそれでしょうか。どうしようもない、どうしようもなく怖い。連れて行かれないように顔を洗おう。歯を磨こう。口を濯ごう。それだけをして、あとは起きた時に考えればいい。今は何も考えない、それでいいことにしよう。それでいい。今日も無事に過ごした。私は平気。私は大丈夫。
