動けない、外に出れない、シャワーが遠い、酸素が薄い
そんな日が続いて10日に病院に行く予定だったのが16日になってしまいました。何度も予約を変更してはキャンセルしてという繰り返しでここまで何度も失敗したのは初めてでした。理由がこれと言って思いつかないのがちょっと不気味です。
雪も全く降っていなかったのが昨日一昨日だけで50㎝ぐらい降ったみたいです。ここ最近の天候って本当に雑ですよね。スコップも買ってないのにどうすればいいんでしょう。少しドアを開けたら近くの部屋の人は雪かきをしていました。長靴でも普通に雪まみれになりますよ。16日は地面が見える最後の日だったみたいでその日にいろいろと済ませられたのは僥倖でした。本当にタイミングがいいんだか悪いんだか…
窓を開けようとしたら凍っていて外れるんじゃないかと心配になりながらずらしたりなんだりしていました。このまま少し雪が解けるまで部屋にいたいんですがもっと積もって外に出れなくなるの、怖いですね…あり得るんでしょうか…水道管の凍結も怖いです。今日の最高気温は-4ですし、急に冬です。朝早く起きて昼前に寝て夕方に起きました。
パソコンを買った弊害で普段以上にじり貧な生活を送っていますが実家に帰るまではどうにか持ってほしいですね。いろいろ買いだめしてあるので食いつなげるとは思うのですが来月の収支もまあまあ怪しいところ。(後払いのものが多いので)
ともかく、病院には一応いってきて、薬を飲んでも寝れない日が多いということと頭痛が相変わらずひどいということを伝えて頓服の量を増やしてもらって眠剤も調整利かせられるように増やしてもらいました。依然試した薬に戻そうかという提案もあったんですがあんまり効かなかった記憶があるので止めました。というか名前を出されてあーあれは効かなかったとか気持ち悪くなったとか、わかるようになっている自分がなんか嫌でした。先生も言えばわかると思っているのがちょっと不思議ですけど…風邪薬を飲むときに薬品名みますか？私は見ないのでその感覚でこういう効果のやつ、という認識しかなかったものも多いのでパッケージの色しか覚えていなかったりそういうのに限ってジェネリックだったりして意思の疎通が難しかったりするなあと思ったりしています。
あとコロナだからか故障なのか血圧測る装置がなくなってました。あれ結構わかりやすい指標になったのでためになっていたんですけどちょっと残念です。
雪が降るときは大体しんどいです。まあこれは多少の倦怠感ぐらいなのでいいんですが急なドカ雪は本当にしんどい。頭が割れるように痛い。おまけに眠い。というか寝てしまう。寝たいときには寝れなくてこういう日中に眠くなるの生きるのが下手という感じですね。
そんな中カウンセラーの方から電話があって少し電話で面談をしました。デイケアのようなものも提案されておらず現状維持が精いっぱいだということを言うとゆっくりするのが1番ですねと2年前と変わらない内容。まあそうとしか言えんわな、という感じですがいつまで私はこうなんでしょう。無理に動くべきなんでしょうか。わからなくなります。
そういえば最近久々に大通り方面に行きました。大学時代は毎日のようにいっていたポールタウンはおしゃれな匂いがして、知らない店が増えていて、自分の住んでるところもまあまあ栄えているとはいえ取り残されている感覚がすごかったです。ここにいていいんだろうか、というか人が多い、みんな動くのが早い、目が回りそうでした。
こんな場所を毎日けらけら笑いながら友達と歩いてはしゃいでいたんだなと、少ししんみりしました。そんな元気もうないなあ、とか友達らはもう東京にいってしまったなあとか。
人間性を保持するためにもう少し背伸びする必要があるなあと思えた気はします。薄暗い場所で独房で過ごすような時間で時間を溶かしてていいんだろうかとちょっと目が覚めた気分になりました。
そういえば、ずっと解像度を下げるために眼鏡をしないですごしていたのも限界がきてずっと眼鏡をかけています。外でも家でもずっと眼鏡です。ずっと血液検査はしていてもよくある健康診断とかはしていないので自分の視力とか今どんなもんか気になりますね。前は0,2~0.1だったんですけどついに小数点の横の数字の数が増えているかも。
あと全然関係ないんですけど最近好きな漫画の自分が1番熱中していたころというか、新鮮さを感じていたころ連載されていた時期あたりが単行本化されて過去の自分の感想を見たりしていました。いろいろ考えているんですね意外と。そしてその～～なのか？という疑問を作者はちゃんと埋めてくれていてへ～～～～となっていました。そもそもそういう着眼点を持てる過去の自分に感心しました。もともといろいろ聞いてて何か質問ある？と言われても言ったことがすべてなんだろう、ここもこう書いてるし、と思っていや特にないかな…みたいになるような人間だったので。これは人対人だから？という可能性もありますが、物事の点と点を結ぶ探すような、掘り下げようとする思考の回転が存分に発揮されているんじゃないかなと思いました。実際ただただ思ったこと書きなぐってるだけなんですけどね。ここと同じで。
考えすぎる、回転が速すぎてぶっ飛んだことを言う、みたいなので空ぶってきた人間ですがこの思考を面白がってくれる人が少なからずいるようなのでうれしいです。可能な限り文字に書き起こしていきたいです。
気持ちの起伏みたいなのは最近減りました。嘔吐も減りましたし。ただただ頭が痛いのと眠れない、寝れなかったことによる弊害みたいなのと体力低下はありますが死にたい消えたいみたいなのは思えばだいぶ落ち着いた気がします。まあ薬を忘れたらすぐわいてくるので治った、とは言えないんですけど(発作は相変わらずありますし)
どこがゴールとか正直わからないんですけど"普通の人"と同じように過ごしたら次の日まる1日眠らないと帳尻が合わなかったりするので一概によくなっているとも言いにくい、波が大きくなっただけとも言えるんですよね。まあ抑うつの時間がへって、楽しいが増えてきていると思えばいいことな気もしますがそうさせるためにいろんなものを捨ててきて、ひとりになったのでこれが答えなんだな～とも思います。
話が行ったり来たりで申し訳ないですがとりあえずそんな感じです。
あとあるとすれば段ボールは回収されないまま雪をかぶってしまい少し心配なのとまた麻雀をやる機会が増えてちょっと楽しんでいます(同時に人としゃべる機会もふえている？) いろいろとやっときたいな、みたいなことも出てきて追っつかない時もありますがまあまあがんばっている気がします。
年末にかけてずっと冷えていくらしいので進めていることがある程度落ち着いたら実家帰りたいですね。帰りたい帰りたいといって帰れていませんし、とか言っていたら変種株の感染も広がりかけていますし。さすがに今年はかえって仏壇と神棚に手を合わせるくらいはしたいなと思っているので最小限の荷物で帰ろうかな～と思っています。クリスマスあけぐらいですかね。水の元栓とかしめたことないんですけどいい加減調べたり実際にやってみたりしようと思います。
なんか相変わらず薄っぺらいですが日記なのでセーフということで。おやすみなさい。
