何もかもがうまくいかない、うまくいったという実感がわかない、ずれているというか、何をしても焦燥感が付きまとう日々です。なのに体は動かなくて食欲も急激に落ちて、本当の意味でぼーっと天井を見ることしかできない。自分が夢の中でトイレをしようとして現実で失禁しかけたときは本当に死んだほうがましでは？と思いました。コトは未遂で済みましたがなんか空しすぎて飛び起きたときえ～…としばらく立ち尽くしていました。物心つくまえから1回もそういうのがないとお母さんに言われてきただけあって余計…
まあいやだなあ～ということが続いたり、無駄な出費が続いて前向きに頑張るための出費が相まっていろいろとお金に困るような状況が続いています。それでもどうにか食いつないでいるんですけど、家賃を1か月滞納させてくださいと電話するようなことになるなんて思いもしませんでした。まあ融通の利く管理会社なのが不幸中の幸いですがお金のことで困るといろいろ空ぶってしまいますね、これは人もマイナスというか沸点が低くなったりするのもわからんではないなと思いました。
まあそれはそれとしても孔を埋めるために必死になってあれやこれやしても全部空ぶってダメになるとか、本当にすごくてもう動きたくないって言う答えを身体が提示してるんですよね。先日のことといい。
病院に言っていろいろ話して、血流パターンとか見てもらって「思ってた以上に根が深い問題だね、思っていたよりもひどいことになってるかもしれない。」と言われました。優しい口調でしたが今まで言われたことのないことで、やっと伝わったのか？とすら思いました。私の薄っぺらいそとっつらはついに先生の前ではがれたということなんでしょうか？
んでまあ朝に飲むお薬が増えました。まあ平たく言うと1日の活力を得るためのお薬みたいな感じです。確かお父さんも飲んでたんじゃなかったかな～って思いました。代わりに夜に飲んでいた長いこと何となくで飲んでいた薬がなくなりました。まあなんか多すぎてどれがどう作用してるとか曖昧なんですけどね。こうやってコロコロ変えて、調子がいいことももちろんあるんですが自分がどうにかしようという気持ちを持っても頭や体がついてこない、という感覚を理解されにくい。いや別に理解されなくてもいいんですけどなりたいものになれない、というかしたいことのできない拘束感っていうのは息苦しくて、じめっとして、空しくなります。
移動も前なら歩いて行けた場所も地下鉄を使ったりとか、体が重いと感じる人の症状が出てるんですよね。交通費は一定額免除されているのでまあ使っても別に問題ないんですがこれでいいんだろうか、と思います。よくはないですけど…
そういや最近体癖という概念を知りました。自分はどれなのか正直曖昧なんですけど色々調べてみるのはありなのかなと思っています。
あと最近咳や痰がひどい時期があってコロナかなあとすごい心配になっていろいろ買い込んでたんですがすぐよくなって杞憂で済みました。痰の色が結構濃かったので嫌な予感するなと思いながらも下手に温床みたいな場所に行きたくないなと思ってしまってグダグダいいながら風邪薬飲んだら一発でした。こんなに色々薬もってて風邪薬常備してないのバカだなあとは思いました。バカなら風邪ひかないはずなんですけどね。いろいろと体力が削られる要素が多いです。咳風邪ってあんまり慣れないので余計。
最近エンディングノートっていうのを買ってみました。まだ手を付けれてないんですが、最近はこういう便利なものがあるんだなあと感心しつつどうしたらいいんだろうか、なんもないけど、何か書かないとなと詰んでいます。今月はもう動けそうにないので来月ですかね。
去年の今頃は楽しそうに今住んでる場所の周辺を散策しているような写真がたくさん出てきました。少し元気出てたんですかね。花をきれいだと思う心はあっても遠くに行くための足や気力がどうもたりない。年中なんかしら理由つけて調子悪そうにしているゴミカスで本当に嫌になりますね。
薬を飲んだらまあ動けるかなって言うところから薬を飲むのすら億劫だ、というところに落ちているのが現状です。どうにかしたいな、どうにもならんな、が今です。何も考えられないまま昔の自分の作品を見て、なんかすごいちゃんとした構成だなと感心しました。もう人になんか見せるようなものを書こうなんて気はないのでアレなんですけど。
6月には少し面倒だなと足かせになっているものも一部はがせる予定なので来月はこんな陰鬱な雰囲気も少しは晴れていると思います。多分ですけど。
建物全体で水道のつまりがあったり、地味に厄介なこともちらほらあったんですがもう何もやる気せんわ、が全てを上回るのと気力がある間に病院のことも少しと思った次第で。今日はもう寝ようと思います。また今度。
