夢と現実の境目がわからなくなって今自分がいつの何時のどこにいるのかわからなくなります。わからないまま溺れていたら11月の間の記録は1枚だけでした。最近目が覚めると外が真っ暗でなんとなく後ろ髪を引かれる思いで日が昇っている間に目を閉じる生活をしています。これがよくないのは分かっていて、夜は眠るものという固定概念・そうあるべきだという強迫観念によって薬をのんで眠ろうとするも薬が効かない、すぐ目が覚める、帳尻合わせのために昼過ぎに少し眠る。そういうことが増えて1日を食いつぶすことだとかやることの順番がぐちゃぐちゃになったり停滞という言葉が似合う日々です。11月後半のことを思い出しながら長々書いていこうかなと思います。
先の話ですが己の時間が加速すると言うより周りの速さに自分が追いつけていないから、世間にとっての3日が私にとっての1日というか。これでも単純に言えば1年は4ヶ月なので…。11月にやろうと思ったこと、半分ぐらいしかこなせませんでした。まあ0じゃないだけ偉いかなとか、頓服の頻度が減ったかなとかそういうのはあるんですけど良いかといわれたら良くはなく、最低限を保持し続けている。
先日、夜中に目を覚まして寝付けなかったから起きる予定の時間まで横になってすごして時計をみてたしかに起きて準備も進めていたはずなのに目を覚ましたら(?)何も用意できてないという意味不明なことがありました。明確に8時32分という時間をみて布団からでて口をすすいで歯を磨いて顔を洗っていたはずで、青のタオルを使ったんです。ボイラーの時計は8時46分でちょっと急がなきゃと思ったんです。なのに目を覚ましたら(??)目を覚ましたら、ってなんだよって感じなんですが。大幅に時間が過ぎていて病院にいけなく、え？？？となりヤケになってそのまま眠りました。10時間以上、多くの人が活動している昼間から夜にかけてぐっすり眠りました。なんだったんでしょう。あれは全部夢だったんですかね。それにしては鮮明すぎるし、感覚も残っているのに。と下手な心霊現象より怖いことがありました。結局よくわからんまま有耶無耶にしてその日は終わりにしました。あまりにも怖かったので。
このどころ薬を飲んでも頭に有刺鉄線が巻きつけられているような頭痛がします。ジンジンするというか、普段の偏頭痛と違う頭痛。大体そういうときは雪が降っているのですがそうなると気圧なのかと思いつつまた気圧のせいかと思う自分がいます。マイナス事項をなにかのせいにして責任放棄したくない無駄な責任感を何事にも持って生きてきた、生きているんですけど別に頭痛いのは変わらんし外にも出てないのだから理由なんてどうでもいいんですよね。こういうところで余計なストレス感じてるのが過剰反応の所以であり無駄だし脳内のキャッシュをため続けてパンクしそうになってるんだなとぼーっと考えます。
睡眠が増える、頭痛も増える、食欲があるだけまだマシかなと思いながら起きるたびに後悔、混乱、修正、否定と肯定をぐちゃぐちゃやって急がなくちゃ行けなくても2時間ぐらい動けないです。動けない間に脳内を整理してようやっと足を床につけて口を濯いで顔を洗って薬を飲んで起床です。
1年半前ぐらいこんな感じだったかなあ、ああそういやあれしてないな～やるかとなあなあで動いてやることが終わったら何をすればいいんだろうと思いながらパソコンを開いたり作業をしたりするのですがその何をすればいいのかと予定が合致することがあまりなくて予定が恐怖の対象というか迫ってくるという印象、それに間に合わなかったら起きれなかったら、という感じで薬の量を間違えたりなんだりします。
いざ外に出てやり取りをしてもなんだかちぐはぐだったりやたら喉が乾いたり切り口が曖昧だったり知らないワード(流行り物だと思います)が飛び交ったりブランクが如実になってきた感覚が恐ろしい。もがいたってまだ何もできない、またぶっ倒れると言われたらそれまでで、現実と自分の乖離、小ささや惨めさに苛まれることは多いです。それが普通になってきてしまってもしかしたら感覚が麻痺してしまっているかもしれません。いつもどおりといえばいつもどおりかな。という着地点。相談するほどでもなく今日もイライラするという異常が正常。病院に行くたびに症状は変わっていないけど気持ちの変動はある、多分それを伝えても薬は変わらない。薬が安定しないと早くいい薬が見つかるといいけど…と微調整したりするのですがもう色々飲んでるからいいかな困ったらこれ飲めば落ち着くのを知っているしと思う反面この生活いつまで続くんだろうと思いながら今日もパチパチ薬を開けています。
普通に生活してたときこれぐらいの症状ザラだったけどな、ってこともそれはこういう症状でこの薬で緩和できると言われたり実際落ち着いた症状もあったりするので生まれながらにそういう気質でどうにかこうにか就職までこじつけた、一般人のフリをしたなんかだったんだな、落ち着くところに落ち着いたのかもしれんなあと考えるときはあります。
たまに真夜中にスーパーに行ったりするんですが最近22時ごろに外に出たらもう既に深夜のような雰囲気になっていて近所はほんとに平和なんだなあと思い知りました。前住んでいた部屋はすすきのにほど近かったので22時なんて盛り上がりのピーク、大きな通りから外れていても夏なんかは近くの広場ではしゃいでる声が聞こえていてそれが当たり前だったので治安いいなあと痛感しながら最近はコートなことをいいことに極限に手を抜いた服で夜に出かけたりします。まあ昼夜逆転しているせいなんですが。そこで3年近く住んできて久々に行った一本先のコンビニの雰囲気が良かったことを知ったり、それこそ22時ごろにはもう静かになっていたり知らないことが多かったです。住んでいるのに私は探究心というものを失っていたんだなと取りこぼしたかもしれないなにかにもったいなさを覚えていました。どうせそんな機会があってもそんな気力ないからと放り投げるくせに。
あまりに特定の場所にしかいかないせいでまあまあ近いコンビニの名前を最近間違えて記憶していたことに気づいたときは流石にショックでした。もっと周囲を見て、理解とか思考とかしないと体だけじゃなく脳までだめになる。いや脳はもうだめかもしれないけど更に使い物にならなくなる。考えられないかもしれないけど最初から放棄しちゃいけないと体に釘を刺すように自戒しました。自分なりに最低限危機感はまだ残っててそれは安心しましたが人間1人でいすぎるとやっぱりダメみたいですね。
最近誕生日を迎えまして。年齢を重ねるのはそんなに喜ばしいことでもない年になってきましたしその日自体はなんてことのないボケっとした1日でした。独りだなあ、酒でも飲んでおくかくらいなかんじで好きな動画を見ていました。SNSを開いたら各場所から祝いのメッセージが来ていました。まああまりに虚しいから祝ってくれと喚いていたのもあるんですけどそれにしたって各方面から祝われるので驚いてしまいました。部屋は寒くて、布団も冷え切って、適当にあるものを口に含んで35の酒やペットボトルのお茶を飲み干して、これでもかと言うほど孤独を感じるのに画面越しに祝われている。お酒も余っていたぶんを消化するのに飲んでついでに薬も飲んでいたので(効果を増幅させたい時にやってます。真似しないでくださいね。)ふわふわした頭で現状の摩訶不思議な状況に変な笑いが出てしまいました。
この無音で何にも影響を与えられない孤独が理想で仕方ないのに祝われると嬉しくて仕方ない。ここらへんに1人がいいのであって独りで生存は不可なんだということを感じました。実際、窓も連絡手段もないけれど衣食住は万全という部屋に入れられると割と短い期間で人間は発狂してしまうらしいです。私が割と平穏でいられるのはこういうSNSや定期的な連絡のおかげなんですかね。もとが狂ってるから平穏もなにもないと言われたらそうだし何が正常なんだろうとは思うのですが。
その思考とは別に誰かから自分に対してアクションがあったという事実はうれしく、一人ひとりに感謝を返してからルーティンを済ませていたら朝になっていました。今まで過ごしてきて数少ない贅沢な夜ふかしだという気持ちになりました。まあ生活サイクルは戻せていないのですけど…
どうにかこの日数を空虚だと思いたくなくあーだこーだ言っていたら贈り物をもらったり通話で色々会話をしたりもして自分っているんだな～とかSNSの向こうに人間はいるんだな～とか人間を感じました。こういう人たちによってなんとか存在を保持できているんだと。改めてですが本当にありがとうございました。これから1年もどうにか生命維持していこうと思います。
こんな時期なので年末感というか来年もよろしく、といった感じになりがちで自分の年齢の境目が曖昧になります。25になったとき自分の視線は常に26をみてると言った感じで2年前も3年前もそんな感じだったのでこれから1年もそんな感じになりそうですね。学生時代のように何年生だから何歳、みたいなのがなくなったのとそういう斜め上を見ているような感覚のせいで年齢欄のところの数字記入に戸惑う時があります。ここ2年、しっかり地に足つけて歩いてきていないからってのもありそうですけどね。
別に自分は自分を祝っていないのにバースデークーポンだとかそういうのを利用するのにまあ誕生月だしなどといって色々と通販で物を買った気がします。家計簿をつける癖がなくなってしまっていくら使ったかわかんなくなっています。あと大半が後払いなのでまだ実感が薄いというのもあります。それでも前に比べて物欲らしい物欲が増えた気がします。感情に金を突っ込むのではなくそれを手に取りたいから買う、という感じ。これが普通なんですよね多分。割と見えないものにも惜しみなく金を入れてしまうのでこれはいい傾向と見ておきます。あと、下半期の家計簿は結局まだ手を付けられてないです。半分ぐらい手元になく返却待ちなのでそれが来てからと思っているのですが年を越してしまいそうです。
12月だ、と言われたらまあな、と思うのですが今月で2020年が終わると言われるとえ？となります。意味不明だと思いますがそういう感じでいます。このままぼけっとすごして免許更新忘れたら本当にこまります(まだいけてません)不動産屋にもいかなくては。頃合いを見て実家にも帰ります。日記を書こうと思っていたら12月の1/31が消化されていました。明日は病院です。カウンセリングにもいかなくてはならない。まあ文字に起こせばだるいなと思ってしまいますがやってしまえば一瞬なんですよね。きっと。
そう思って頑張ろうと思います。このブログ、日記であって月記ではないしましてや備忘録なのに思い出せずにうーん…となって文字に起こしきれない事項が多いです。これじゃ意味がなく、それこそ時間においていかれるのでせめてメモを残したりなんだりして精度の高い？思いついたフレーズを書き留めたりして思考を巡らせたことを残していけるようにしたいです。今年で終えるべきことはしっかり終えます。今月もがんばります。
