最近、頭痛が付きまとうのが普通だったのですがここ2日3日はそういうこともなく割と動けています。といっても人並みの半分以下だとは思いますが。
前回から如実に変化があることとすれば金銭面です。あまり話をしませんがここ最近の予定が狂う感じ、生活の営みすらままならなくなってきたのかと危惧せざるを得ないほどの損失を生んでいます。いよいよ数字も数えられなくなったのかと思うような自己肯定感の削れ具合、それを補填するように何かを購入しようとしてまた浪費をする。
人の身なりをちゃんとしようと先月からいろいろと新調してはいますがそれに加えて人とのトラブルだとか使ってないものの請求だとかそういうところにもただでさえかつかつな状態に追い打ちをかけられているような状態で、親に申し訳ないと言いながら少し借りる羽目になってしまいました。こんな事初めてです。そもそも前までは丁寧に家計簿もつけていたのにそれすら付けなくなってしまったのが問題だと思っています。レシートは残していても積み重なる紙にまあ捨てなければいいだろう、とどんどんゴミのように積み上げてしまうんですよね。それで困るのは自分なんですが。
まあそうやってごたつくことがありつつも比較的自分の中では活動できる時間が多く、外も晴れて暖かい日が続いていたので少し遅くに出歩いてもじゃあついでに片付けようか、という感じで予定を済ませられたのは非常に良いことだと思っています。あと一つだけどうしても終わらせなきゃならないことがあるのでそれも急ぎたいと思っています。
ここ最近、夢でもう何年もあってない人（ほとんどの人がそうなんですけど）が何度もやたら出てくるのでなんなんだろうか、でも連絡手段もないしなあと思いながら卒業アルバムを見ていました。その時にああ、もう一人恩師いたなと思いだして旧友に連絡先をきいてSMSを送りました。以前お話しした先生にも連絡をしました。まあどちらからも返事ないんですけどね。
あんまりに連絡ないとやっぱり怪しい勧誘なのではとか疑り深くなるのは当然のことだなあと思いつつ、もう1回だけでいいから会いたいなと思ったりもします。ボロボロだけどあの時よりはマシだよ、って誰かに伝えたいのか、最後にいろんな人にあいさつをしたいという無意識下の終活なのか。自分でもよくわかりませんが丁度昨日水星逆行だよ、と言われてああだからこんならしくないことしてるのかなあとか思ったりしつつ、送るだけ送ってそれっきりです。
それにしても頭痛がないだけで随分動けるもので、一つはじめると連鎖しているように家事も予定もサラサラ片付けられてここ最近どれだけ頭痛に支配されているか、どうしたもんかと思いつつ鎮痛剤を飲んでいます。1日2回までしか飲めないものを何種類か持っていてそれらをのんでいるので多分よくないと思うんですが規定量だと効かないことが多いです。緊張型と片頭痛がどっちも来ているせいで休む間もない頭痛が続いて、数か月に1回身動きできないとかいうレベルじゃない痛みが来るのですがMRIは相変わらずきれいだし血液検査も問題ない。ストレスと言われたらそれまでですがこれ以上どうすれとといった感じです。
最近著名人の方の自殺がたびたび報道されていますね。そこでいのちの電話にかけてみて、なんていうのがテレビやSNSで流れてきますが1回かけたことあるんですよ。ずっとつながらなくて、でも誰かに話を聞いてほしくて、ずっとまって20分ぐらいしてやっとつながって、苦しいと。もうどうしようもないから死ぬしかないと嘆いたら「親御さんが悲しみますよ」と。ああ、そりゃなんも知らないしなんも資格も持たない人が精神やらかしてる人に的確なことを言えるわけもなくおおよそ万人に通用するであろう言葉をかけてあげるんだろう、こういう"人"に吐露することで気が楽になる人もいるんだろう、そう思いました。そのあとは正直なんて返したか覚えてないんですけど覚えてないってことは私にはそれぐらいだったってことで。というかそんなところにかけるぐらい切羽詰まってた時もあったなという過去感がすごいですがあの時の私はなんて声をかけてもらえたら生きよう、とか頑張ろうって思えたのかすら思い出せないし、今もどうしていったらいいかわからないまま自分は今日も頑張って生きているぞと無理やりこじつけて薬飲んで這いつくばって生きています。
どこかの有名な方が日本はこのままだと消滅してしまう、と言っていましたよね。そんなのはもう失われた10年を過ぎて20年25年となっていくうちにわかっていたことで、私の昔（病む前）からの数少ない希望の中に日本が日本じゃなくなる前に日本人として消えたいという願望があります。そのあと墓地が荒らされたりなんだりしてもしかたないとして、自分の死ぬときまでは日本の形式で弔ってもらってほしいなというわずかな希望です。あとは臓器移植はやだってことぐらいですかね。自分が死んでいるのに自分が生み出したものが誰かの中で生きることが気持ち悪いと思うので…血とかは消耗品なのでまだいいんですけど（そもそも薬漬けなのと血圧が低すぎて献血に行けないっぽいですが）なんか、前向きになれないんですよね。こういうのに前向きな人は生きることにも前向きで長生きしたいとか思うのかな、と少し羨んだりしてしまいます。
調子がいいので書いておこうと思って書きましたが相変わらずパッとない内容ですみません。体調だけじゃなくその周辺の生活面のコントロールも意識しないとだめですね。1つ拾ったら1つこぼすような（物理的にも）感じなので、不器用ながら可動域を増やせるよう呼吸しやすい程度に頑張ります。
余談も余談なのですがそろそろ引っ越してきて1年になります。早いものですね。近くに花を植えてある場所があるのですが桜がGWに満開になって、そのあとラベンダーが色づいていました。その色を見て引っ越してきて土地勘がないままうろついていたことを思い出しました。今では近所の方ともたまにしゃべるし割と結構こなれてきたというか、やっぱり割に合ってるなあと思います。そうやって3年5年と経つのかと思うと恐ろしいですが。まあ今日はこの辺で。
