ずっとずっと寝てます、起きたら夕方5時です。気圧なのか自律神経なのかわかんないんですけど本当に何時にねても夕方だの夜だのに起きる日々が続いてスケジュールはがったがた、旧友に会いに行くのも2時間遅刻と結構やらかしています。春眠暁を覚えず文字通りの過ごし方というか時間の浪費です。3月中にもう1枚と思っていたのに4月ですもんね。月刊ブログかなにかになってますね。
動けない～とか頭痛いとかそういうのが続いてて眠剤を飲んでも脳はフル回転、認知シャッフル睡眠療法を試すもそこに意識が飛んでシャッフルどころか紐づけ始めてしまってむしろ悪化したのでおとなしく無音で寝ています。耳を暖めて寝るといいと聞いたので最近蒸気でほっとアイマスクの耳栓的なものを買いました。思ったより大きくてつけ方にコツがいりますが慣れればとても気持ちいいです。アイマスクよりもこっちのほうがいいかもしれません。アイマスクのつけすぎか瞼が敏感肌になってきていて保湿をひたすらにしています。
ただそれでも進歩していることがあって今月だけで5回も人と会うために外出しました。それに加えて何回か目的なく外出（太陽を浴びる）、街に出てあてもなくぶらぶらするなど割と活発的になっています。
タコスパーティーをしたり、スープカレーを食べに行ったり、プリクラを撮ったり、喫茶店にいったり回転寿司（まわってないけど）にいったり、飲みに行ったり。ずいぶん人らしいことしてます。びっくりです。化粧の仕方も前より進化した気がします。ただ服が少ないので増やしていきたいです。春なんて特に困ってるうちに夏になるイメージなので今おろおろしています。
少しでもマシになるようにいろいろと模索中です。まだ体力もないし、1回外に出ると3日は寝込むしうまくいかないことのほうが多いです。
と、4月の頭にかいて寝ちゃったんですよね。追記していこうと思います。ゲームのイベントも少し落ち着いて出費が落ち着くかなと思ったんですがこれもあれもそれも買え買え買え買え買えといったかんじでいろいろ買ってたら普段以上の出費になっていました。
8年以上使っていたラグをしまいました。
物が増えたので新しい棚を買って組み立てました。
シャワーばかりでしたが湯舟を張るようになりました。
風呂上りにタオルで水気をとったらそれっきりだったのをドライヤーをつかって乾かすようになりました。
枕を頻繁に変えるようにしました。カバーはもちろん毎日変えてるんですが枕自体を休ませるようにしはじめました。
朝ふき取りだけでなくしっかり洗顔をして時短パックながら顔になにかつけるようになりました。
ずっと使ってボロボロになっていたコスメをいっぱい捨ててその分たくさん買いました。学生時代に使ってたもの間で見つかりました。
毎日ビューラーをしてからまつげ美容液を塗るようになりました。シュガースクラブも毎日しています。
周辺を整理するためにキャスター式のトレーとか買ったりして収納面もしっかりしました。
美顔器というものをいくつか買いました。失敗もしましたが使いこなせるよう試行錯誤してます。顔に機械使うのってちょっと怖いですよね。私だけかな。
新しい服も自発的に久々に買いました。かばんやアクセサリーも。
外に出る頻度を増やしました。買い物や病院以外でもです。気分が乗った時はカラオケに行って声を出したりろれつが回るよう練習をしています。難しいんですよね、ゆったりしゃべることになれてしまって。でも高くないリハビリ方法だし一人だしいいなって思ってます。
あと普段服用してる薬以外にもサプリメントも飲むようにしました。ちょっと高いですが続けたいです。
これ、この2週間で起きたんです。
「別にいいや」を「こうしたい」にしたい欲が一気に押し寄せてきて、体はついてこないことも多いですが動けるときにたくさん動いて充実感を得ています。
棚を買うということは部屋を整理することにもなって、変わらず物に溢れていますがそれを見たときにいいな、って思える状態にちょっと持っていけました。
気持ちは停滞しているんですが体が勝手に動くというか、こうしたらこうなるよな、みたいな思考が勝手に前のめりにさせます。ただ薬を気持ち多めに飲まないと吐きそうになったり、気絶したり、頭痛がしたりいろいろあります。反動だと思います。それでも2年前、4年前じゃあり得ないことだなって思ってます。
欲を言うならば本を読みたいです。これは同人誌とかじゃなくてこれ読みたいなと思って買えずにいる本がたくさんあるんです。少し買ったりしたものも深く考えて付箋にかいてはって見たいなことをしているせいでつんでばかりなんです。できるときやりたいときの差がすさまじいです。
あと、酒を飲むことも少し増えました。薬のことを考慮して飲まないようにしていたのですがこの範囲なら大丈夫だなというラインがわかってきたこと、飲んで硬く重たい理性を少し絆すことができるので勢いがつくなと思うんです。まあ記憶が飛ぶほど飲むなんてことしないんですけどたま～に飲むのはいいですね、まあいい酒を飲んでるわけじゃないのでバカ舌ではあるんですが…
今週末、病院にいってカウンセリングを受けてくるので上のことを全部いうと齟齬が生まれそうなので少し良くなってきたと伝えようかなとは思います。でも今出されてるものが一つでも欠けるとやっぱダメです。あと睡眠時間。10時間ない日が2日続くと頭痛が止まらないのでもうこれが私の一つのラインなんだと受け入れることにしました。そう考えると私はどこで立ち上がれるんでしょう。このストレスフリーが許されるのはいつまでなんでしょうか。その恐怖がたまに顔を出します。
あと、春だからね～とかありますけどそんなこと言ったら冬だって冬だから…って言うので何ともなんですよね 夏だから～はあんまりありませんけど6月～7月は梅雨前線が～とかいったりするんだと思います。そうやって逃げてるのかなとも思いますが私はもう散々頑張ったから逃げたいなって気持ちもあります。甘えなんでしょうか。
それでも私は立ち上がろうとしています。どうなるかわかりませんが’（今月末また生活リズムが壊れるのが決まっているので）自分をどうにかできるのは自分だけなんだなと痛感します。
今自分が消えてしまったところですぐ誰かが気付いてくれるわけでもない。それなのに自分がちょっと変わったからって誰かが気付てくれるわけではない。自分の隙間にいろんなものをねじ込んでる状態なのかもしれません。それでも私はあがいてます。そのせいでちょっと収支大丈夫かなってなってますがきっとそれをやって良かったと思える日が来ると思います。払った金に何か思うことって基本ないので。三日坊主なところが小さい時からあるのでいつまでこの熱量が続くか見ものですね。見えない所で頑張る予定です。成果とかゴールとかありませんけど、少しだけ小走りになっているという話でした。またGW前にかけたら…いいな…
