今までのしわ寄せというか、ああこうだったな自分っていう状態になってます。調子はめちゃくちゃに悪いです。一つ一つは大したことがなくてもそれが連続すると満身創痍になってしまう感覚。外に出た瞬間雨が降って部屋に戻ると晴天になるとか診察券をわすれるとか診断書の項目が間違ってるとかアカウントがBANされるとかえ～？ってなること続きで眠ることしかできなくてずっとずっと寝てました、さっき咳しまくってねれなくなって起きてご飯食べた感じです。約束の時間まで起きてたのにもう少しまとうとした瞬間寝ちゃうとかも結構来てます。ナルコレプシーみたいで怖いんですよね。なにかしてる途中に寝ちゃうっていうの今まで本当になかったので。
間違って注文したお茶2箱が届いて残ってたカップ麺とかを食べて過ごしてますが実家に帰ろうか少し悩んでいます。こんなご時世に動き回るなって言われてはいるんですが泣きつきたいとか安堵を求める気持ちがどこかにあって困ってます。たまにあるんですよね一人でいるのが嬉しいんですけど本能には逆らえないんですかね。
っていうところで力尽きて(眠くなって)終わったのが2日前だったんですけれど今日日記を残さないとなあと思ってかいてます。私は世界に負けてるんだなって再認識しました。病院に行ったあとぐらいからズレが酷く、自分は弱者なのだということをダイレクトに感じています。おとなしく生きていたつもりなのですがおそらく外に出ていることが多かった人たちがネットにこもることが増えてリアルで流されるであろうノリみたいなのを文字化してやわな自分が無駄に怪我してるような感じだと思います。
今月になってそういうのが増えました。露骨に増えました。自分の行いのせいなのか、周りがずれているのか、大多数と1個人なら1個人が間違えているので私が間違っている・自分の行いのせいなんだと思います。自分は不幸体質なのだということを忘れて、ここ最近の収まるような感覚に安堵を覚え、ようやっと楽にしていいんだと錯覚していました。私は敗北しました。多少の抗いももうやめようと思います。疲れるだけなのです。合わせようと背伸びしたってつま先を誰も見ないしヒールを履いたとて靴ずれにだれも気づかないのです。
あえて合理化するのであればオリンピックによっていよいよ地獄の門が開いてしまったからなんだと思います。負の予定調和、陥落、沈黙、我慢の限界なんだろうと。何をするにも駄目だ駄目だと言われたらそりゃイラつくと思いますが自分は実家に帰れないぐらいしか弊害がないのでいかに非活動的な人間かが伺えます。
しっくり来るたとえが来ませんがあんなに目に毒だといわれてもアダルト業界が廃れないのは『必要』だからなんですよね。酒も、反社も、グレーゾーンをさまようものも。それらいわゆる悪と言われそうなものですら残り続けているのです。必要悪、という言葉でくくっていいのかわかりませんがそれがあるから抑えられているものもあるんです。娯楽、正しい、良いとされるものすら奪われたら何をしでかすかわからない。なんのための生なのか、何をしたくて生きるのか、ごまかしごまかしやってきた日々も本当の意味で歯車化してしまう。最近あった小田急での事件のようなことはこれから増えていきます。必ず。
まああれは極端例ですが私がボコボコにされている感覚というのもその一端の可能性を含んでいるかもしれません。誰か一人になにか言われた、というのならその人との問題なのですが複数の人にあらゆる方向からあーだこーだと否定され自分でなにかやろうとしたとき手元にあるものはボロボロ崩れ落ちて行く感じ、それは我慢の限界を表しているのかと。比較をやめられない人間は下にいるものを笑って己をどうにか保持しようとするものなので必然的に最下層にいる私は蹴り飛ばされやすいんですよね。そこに普段よりうまく行かないタイミングがかぶってしまった。1度ハマると本当にうまく行かないものですが外からの攻撃を制御するとなればインターネットを見なきゃいいんですが自分がそれをするといよいよ本当に己との向き合いだけになってしまうのでそれもどうなんだ？と思いながら考えています。考えていたらまたこけてしまうんですけど。
それにのまれてやりたかったこと・約束・人としゃべる自分がめちゃくちゃになって謝罪をしない日がないです。毎日どこかしらに謝ってます。面目丸つぶれですね。
久々にあ、死んだほうが楽だろうな～と何度か考えます。これのせい！って明確化できないのがこういう逃げの思考を生むんでしょうけど。
「死にたい」ってワード、自分で言うの大嫌いなので滅多に使わないんですよ。そんなこと口にする暇あるなら死んどけって思うので。それでもそれを連呼する人と一緒くたにされる。まあ希死念慮らしいものが止まったことはないんですしいつだって救済されたいな～～と思っていますし誤差ですかね。
病院にいって先生に「前よりも随分良くなってきたね」と言われて減薬した途端にこれなので本当にダメですね。ダメダメです。何をやってもダメ。最近はずっと寝てます。眠剤なくても寝れちゃうんですよ。望まなくてもずっと寝ている。外に出る理由もないし、でれる気力も底に落ちてしまって。お腹が空いても買い物に行く気力がわかないのでそのまま寝る。起きたら何時かわからないままシャワーを浴びて目覚ましてようやっと時計をみる。
サイクルがぐちゃぐちゃになったので今日は4時に起きて燃えるゴミの日だと思って水回りとか掃除機のフィルターとか掃除したんですけど燃えるゴミの日、2日前だったんですよね。こんな調子です。
うまく行かない日ばかりだったのでうまくいかなくなったな～と思ったときどうしたらいいかわからないです。ボケーッとしてていいんでしょうか。あっという間に雪がつもりそうです。ボーナスタイムは終わりだよってことなんですかね、それともこれからいいことでもあるんでしょうか。振れ幅が大きすぎてついていけないです。
シン・エヴァンゲリオンのゲンドウの独白そのままです。あれに光が差さないまま、子供なのが今の私なんだと思います。
