溶けるように日々は過ぎ去るのに振り返ると物事は手の届かないところにまで行ってしまって、まるでそのときに起きたことではないように思うことがあります。自分は何をしているんだ、自分は何ができるんだ、なんのために居るんだ、なんでこんなに悲惨な気持ちにならなくちゃいけないんだ。疲労なのかストレスなのかそんなことをずっと考えて最終的に生きるの飽きたな、というぼやきになりました。
昨今の自粛ムードにほとんど影響を受けていないのでそれに対するあれこれではなく原因不明の動けないほどの数日に渡るほぼ寝たきりの疲労感その他、新しいものに対する抵抗と何もできない自分の惨めさに対する辛さなどそういうもともと持ち合わせている身体的な問題でここ最近は苦しんでいました。
先週の今頃、当たり前のようにゲームや動画を見たりして普通に過ごしていたのですが次の日には目を開けることすら難しい、手の感覚を頼りにベッドの周りで生活せざるを得ない、何も食べることも飲むこともままならない状態になっていました。原因はわからないですが多分ストレスで片付けられるものだと思います。あのときほど一人でよかった/誰かいてほしかったという相反する気持ちが同居して溶け合っていた瞬間は珍しかったです。
次の日も起き上がるので精一杯でストレッチを進められても立つのがやっとだったのでどう考えても無理で最低限の家事とシャワーとプロテインバーを1本食べてすぐ横になってずっと天井を見ていました。何やってるんだろう。行かなきゃいけない場所も買わなきゃいけないものもたくさんあるのに。そう思っても目は開けていることを拒んで手は何かを掴むこともままならなくなっていたのでただひたすらに眠っていました。このまま溶けてなくなるんじゃないかなあと思いました。
その次の日は幾分かマシになりましたがそれでもつらく、少しだけフルグラを食べてほとんど眠っていました。何曜日なのか、何日なのか、何時なのか、わからなくなっていました。スマホが比較的持てるようになったので色々調べてみましたが最近の血液検査で引っかかった部分と多少かぶる記述をみつけてこれかもなあ、と少し納得しました。原因が少しでもわかるとそこに居場所を見つけて安堵しますよね。そのときに「どうして明るかった私がうつ病になったのか」という話をしました。笑って話せるかなと思いながら話していましたが少しだけ涙が出てきました。平然と過ごしているであろうあの人達が憎いという気持ちがこみ上げてきてなんでこんなところでゴミ集めをしているんだろうとなったからです。その話自体はいずれ書面にしなくてはいけないことですし、大事なことなので話すこと自体は厭わないのですが深く刺さった傷というのはまだ塞がりきっていないのかなあと思い知らされました。
いつだかにあなたは特に繊細で感受性が豊かで生真面目すぎるが故にこうなってしまっている、と言われたのを思い出します。自分では全くそう思わずに生きてきましたがとことん社会不適合ですね、活きる場所があると信じていますが。
次の日は起き上がるのが辛いですが少しは動けるようになっていました。ただ椅子に座ってもすぐ眠くなって横になって寝るという感じで頭も痛く、うなされることもあったのでなんだろうなあと思いながら今週なにかするのは諦めようと思いながら寝ていました。初日から通じることですがあくびがとまらなく、起きている間は殆どあくびをしていました。眠い眠くない関係なくずっとです。それも相まって何かするのも抵抗がうまれてあくびが出てるし寝ておこう、という思考に至ります。そして決まって夜以外は眠ります。その日もほとんど食事はとってなかったはずです。
そしてその次の日にようやっとわりかし動けるようになって真っ先にシャワーを浴びて家事を済ませて買い物にいってきました。階段の上り下りで久々にしんどいと思いました。全身の筋肉が悲鳴を上げていました。まあ4日使わずにいたのでそうもなるのは納得です。
ずっと寝て、ほぼ無音で過ごしていたからか電子レンジの音がやたらうるさく感じたり小さな音が大きく聞こえたり音に敏感になっていました。あと美味しいと思っていたお菓子がただの脂のように感じるなど味覚にも多少の変化がありました。すぐ普段の感覚に戻りましたがアレが人間の本来持ち合わせている機能で私達はそれを鈍らせて生きているのかなと考えたりしました。
先に少し書いた血液検査のことですが結果が芳しく無く、貧血だったり甲状腺がよくなかったりと最近の体調不良の理由はこれかもねと言われるような結果でした。脈が異常に早いのは前からなのですが最近はそれが顕著でストレスだけじゃなく甲状腺とかも関係しているんじゃないかということで受けた検査でしたが腎臓や肝臓は健康らしくてよかったです。明日また病院に行ってきますがその時に上の動けなかったときのことを伝えようと思っています。また薬が増えそうで少し嫌ですが少しずつ調整をきかせて今の自分に合うものを服用したいです。
そんな感じであまり調子がよくなく就職活動が殆どできていません。障害年金あーだこーだの話は役所の人にされましたがそれも来月に回しました。その書類を作成する途中で体調が悪くなる人もザラだそうなので今は無理だと察したからです。まあ来月が無理なら再来月に投げればいいかなと。自分が動かなくてはいけない、そのエネルギーが戻ってくるまでは甘えていようかと思うのです。今だから許される選択肢だと思っています。
最近MOBA系？とよばれるジャンルのゲームをやっています。知人たちがやっていて楽しそうにしていたので入れてみましたがどうも肌になじまないようななじむような、わからないです。ただこれのことでもう2回は泣かされていますのでやめようかなと1回勢いでアンインストールをしました。初日にやめようとも思ったのですが優しい方が止めてくださったのでどうにか続けています。
自分が模索しながら動いたら違う、と言われて指示を仰いで従ったら真逆のことを言われて、よくわからない単語が飛び交って、まだ触れたことがないものも多くあるのに一点に絞ってみたら？と言われて私はみんなと楽しくやれたらそれでいいのに効率に縛られているような感じがして。先人が居るというのは気軽に知識を授かれるので恵まれていると思いますがやっぱり複数人とリアルタイムで何かをする、その場で瞬時に対応するというのは外面の私が得意とすることでゲームをしている時のような本来の自分には過度なストレスだったり不安、恐怖を伴うものなのかなと思いました。
言われてやっているそれは以前働いていた会社で受けたそれと酷似しているのです。感覚、だとか見て盗め、みたいなあの感覚。板挟みになって立ち往生してなにもできなくなるあの感覚。怒鳴りはせずともいろいろ促され最後には苦笑されるあの感覚。トラウマがフラッシュバックします。
動画を見て立ち回りを学ぶといいと言われたので色々と見ました。試してみても全然うまく行かなくて、そもそもそれが合致すると思われるパターンが読めなくてフルボッコにされて終わりです。知人以外とやっても動いたらあいつを止めてくれと、待機していたらお前動けよとそういう言葉が飛び交ってああ、邪魔なんだな、存在しちゃいけないんだな。やっぱ向いてないよね。と思わざるを得ないことが多く有りました。
数をこなしてそいつらより強くなればいいということを他方から言われてとりあえずそれを支えにAIや知らない人たちとやって色々試してみたりしてみようと思います。それにしてもなんでこんなに必死になってやっているんでしょうか。ゲーム画面を開くたびに頭が痛くなったり頓服が必要なくらい怖くなるぐらいだったらそれこそやめたらいいのに、って感じですよね。書いててアホなのかなと思いました。いやまあアホなんですけどね。
体調不良もあり今月はこれで最後になりそうです。日記はだいたい体調不良だとかメンタルが落ちている時がはかどりますがやはり多少なりとも体力を使うので書くタイミングを失いがちです。気づいたらこんな不規則になってしまいました。
それはそれとしてGWは帰ってこいと言われているので実家に戻る予定です。親的にコロナあーだこーだはいいのでしょうか…まあ結構限界に近い状態なので実家で美味しいご飯を食べて温かい布団で眠る至福の時間を楽しんでこれたらと思います。皆さんは無理をなさらないようご自愛ください。それでは。
