超早寝超早起きという生活から少しずつ正常さを取り戻して22時ごろに寝て7時ごろに起きる、一般的なサイクルが1日2日程度といえど再現ができていて感動しています。早起きができない、眠ることに幸せを感じる、そういう人間なのでまどろみを捨ててとりあえず起きるという切り返しができているのは抗うつ剤が聞いているのか？眠剤が程よくきれるからなのか？わかりませんが眠剤は前より軽くなったから眠らされているという感覚、麻酔をかけられたときのような睡眠ではなく自ら眠るという感覚を覚えつつある気がします。そして体を動かしていなくても動かしていてもすごい眠たいと思ったら22時だった、寝るか と思う一つのスイッチ、考えができるようになっています。
その分、使える時間、動ける時間が増えてきて今まで起きれない、眠剤で夜に寝ようとすることで7時間ぐらいしか起きていられなくて、仮に眠剤をのまなくても真夜中ということもありやれることも制限されたりしていた生活が12時間～15時間、まともな時間動けるようになって、その中の自分は1日を薄く伸ばしてどうにか時間を稼いでいるような感覚に毎秒襲われて同じページを開いては閉じたり立ったり座ったり冷蔵庫を開けては閉めたりを繰り返していました。
その感覚を覚えたことで自分は正常な感覚を取り戻しつつあるのかといえばそうとも言えず、冷蔵庫を開けたり閉めたりしてるのは食欲は無く、何か食べようと思っても直前でやめを繰り返して結局お茶だけを飲んでいる感じです。よく考えると最近カロリーメイトを買わなくなりました。好きだった甘い物もあまりとらなくなって何を食べているのかと聞かれたらなんだろうという感じです。デスクに未開封のお菓子があってもそこに手を伸ばすまでが遠く、億劫に思うぐらいに食欲がないです。なんとなく買ったヤクルトはのんだりしているのですが固形物はほとんどとっていない気がします。
抑うつというより無というかかといって普段覚える虚無感ではなく空白、真っ白に近い感じで時間があまりに持て余されているので映画を見たりしていました。映画を見るとき、時間を奪われる気がして腰が重くなるのですが昨日映画を見たときはそれがありませんでした。youtubeで普段なら見ないようなカミカミで頭の悪そうな喋り方をしている人のかなり重たいテーマのゲーム実況を最初から最後まで見て、その後出てくる関連動画にある胡散臭い動画に興味を持ってそれを全編みてと繰り返して居るうちに半日たってもそんなものかと思って、あっという間！という出来事がなくひたすらに時間が長く感じました。
なにかに関心を持てても前ほど心が揺さぶられることもなく前ほど涙が出るわけでもなくただそこにあるというか、あまりこういう感覚に襲われることはないのでちょっと怖いです。そう思うのは私は昔から非現実的なグロテスク表現やびっくりホラーが得意ではなく、忌避していた人間なのにそれらが視界に入ってもなにも感じずにいるというのが感覚の麻痺なのか慣れなのか…振り返ってみると何も思わないのはおかしいんです。
積極的に見るときも過去に何度かありましたがそれは相当参っているときで、今はその時とも違うので困っています。
なんというか、頭をあまり使っていないボケッとしている時間が続いているのかもしれません。そう意識した途端ブチブチと頭の中の細胞が一つ一つ丁寧にちぎられていくような全ての時間と世界が遠くにあるような気がして実家から戻ってきて1回もつけていなかったテレビを付けました。サザエさんがやっていて歯医者についてを扱っていました。ちょうど昨日歯痛を覚えたのでそのことを言われている気分でした。いつもうるさいと思っていたテレビの音が心地よく思えています。
何もしていないのは今までと同じでは？と思ったのですが抑うつ状態だと自問自答を延々と繰り返します。鏡に向かい合って答えのない問いをして無数の仮説を立て続けて否定を続けています。その否定は理屈に理屈を重ねて他人の一言二言では揺るがない理論を生んで自分や自分の取り巻く環境に対しても及んできます。なのでちぎられていくというよりは脳をすり減らしている、燃やしているような感じでここ最近の心境とはちょっと違うと思います。日記を見返して退職願を出したのはまだこんなに最近のことだったのか？というふうに思いますしやはり時間が有り余っているんだと思います。体調不良もあるのでもしかしたらそのせいかもしれませんがなんだか気持ち悪いです。まあ今と今までを比べるなら今のほうがいいと思うのでこれを維持、回復と段階が踏めればいいのですがどうなんでしょう。ささやかなことで変動するものなので一喜一憂するものでもないのかなと思いますが。今こうやって書いてて更にわけがわからなくなりそうなのでここらへんでやめておきます。
最近インターネットを見るたびに無職だの引きこもりだのという単語が飛び交っていて目にも耳にも痛いですね。そのトピックを経由して人の様々な経験を見聞きすると自分の考えてることはやっぱりちっぽけで周りの人は経験していないのではなくそれを過去に平然と乗り越えて行っているんだなあと考えました。
そしてどういってもまだ自分にはこの世界を能動的に生きるということが難しく生きるのが下手だと認めざるを得ないなあと苦笑する結果となりました。しかし受動的であってもやらなければならないこと、できることも浮き彫りになってきて手に回ってきたときに消化して極力後回しにせずにいるだけ前進です。今日はここ最近の気持ち悪い感覚を文字に上げて少しでもすっきりすればと思ったのですがあんまり変化はありませんでした。なので普段以上に読みにくいと思いますが読んでくださった方はありがとうございます。こうやって残さないときっとまた忘れてしまうので改めて日記はやっててよかったなと思います。
