病院に行きました。昨日いくつもりだったのですがとてもだるくて行けませんでした。帰省してはじめての外出で、外が無駄に光って見えました。
とても憂鬱でした。また何か言われると恐怖していました。病院にそういう感情を持つ時点で終わりだと思いませんか？
とにかく順番を呼ばれて座ったあと、しばらく来なかった理由を問われたのでインフルエンザだったと嘘を付きました。以前おっしゃったように紹介状をもらいたいこと、あとは傷病手当の紙を書いてもらって薬をもらって。それだけをお願いしました。そうするとそんなこと言ったっけ？といわれて私は早くその場から逃げたくなりました。
仕事復帰できなさそうなのはなんで？何に不安を覚えるの？と聞かれました。そう言われると答えられなくて事務の先輩が怖くてと言いました。そうするとそんなことは初めて聞いたと言われました。言ったはずなんですけどね。
次の仕事はどうするつもりなの？と聞かれて就労支援センターで面談してから方針を立てるつもりです。やりたい仕事向いてる仕事を見つけたいと言いました。そうすると半笑いでみんな仕事やりたくてやってるんじゃなくて生活のためにやってるんだからそうやって身構えてたら身動きできなくなるよと言われました。
そういうことを言われたくなかったから来たくなかったんだと思います。ゆっくり休んでいる今だから見定めれることだってあるんじゃないんですか？私は間違っているんでしょうか。
親にも会社にも病院を変えることはもう伝えてたのですが医者を前にしてそれをストレートには言えず、受診してみたいと思うんです、と言いましたが彼の中ではもうここには来ないことがわかったんでしょう。いや、もう来てほしくなかったのかもしれません。最後には長い間ありがとうございましたと言われて終わりました。私は何も言わずに立ち去りました。
やっとこの病院から開放されました。新しい病院には自分で予約すると言いました。もう関わりをこれ以上深くしたくなかったからです。いつ行けるかはわからないですが早めに行こうと思います。とりあえず近状でした。もう二度とあの野郎と相対したくないです。非常に怒りを覚えています。
追記
家に帰ってきてすぐ新しい精神科に電話をしてみたのですが対応時間外らしく明日かけ直すことになりました。あれの長いことありがとうございましたというあの冷たい目線を何度も思い返しながら帰ってきたわけですが私は本当に仕事ができない状態なのか、わからなくなりました。人のいない道をあるきながらブツブツ何かを言って押し殺さないといけない状態の人間は果たして普通なんでしょうか。しびれやめまいの症状もありはしましたがいいませんでした。これ以上呆れられてもどうしようもないので。
一方でもしかして大丈夫なのではと思っている自分もいて、でもそれは実家から戻ってすぐだから、今日はたまたま調子がいいからそう思うだけなのかもしれないと思えばそうだしなあとわからなくなっています。家にいると具体的で明瞭な死を自覚します。気持ち悪くなって吐くこともだるさが抜けきらず1日中起き上がれないこともあります。最近は自分でも疑う程に生活がままならない面も出てきている気がします。それは一人で過ごす時間が多いからなんでしょうか。昔から一人で過ごすことは割とありますがその時はそのようなことはありませんでした。そう考えるとやはりまだメンタルは良くなっていないと思います。
そういえば、あの医者は私が毎日頓服していた安定剤を何も言わずに処方箋から消していたようでした。薬局に行って初めて気づきました。薬剤師さんにやめたんですか？足りているんですか？と言われてえ…あると思っていました…と答えるしかありませんでした。不安感が多いという返答をしたはずなのにもううちに来ることはないだろうしこれもいらないでしょと言わんばかりに取り上げられて少し心配です。もらっていましたということを新しい病院でも言おうとは思います。その病院は少しでもいい場所であればいいんですけどどうなんでしょうね。数年前に行った場所も今回もろくでもなかったのですがどちらも心療内科であったので精神科に少し不安を覚えています。今よりマシだとは思います。
今日はとても疲れました。昨日はとてもだるかったのでまる1日寝ていた分体力も持っていたのですがいろいろと擦り切れた感覚がすごいです。毎日無為に過ごしているんだろうなあと思わされてしまいます。いろいろと模索しているつもりなんですが難しいですね。
最近寝る時間などがぐちゃぐちゃになっていましたが薬をもらったのでまたしっかりしたサイクルを作ろうと思います。いつかこれが無くてもそう出来るといいですね。
