抜錨

多分年の瀬に時間がなければ今年最後の更新になりそうな気がします。変な時間に寝て、変な時間に起きたのでこんな時間に書いています。世間では寒い寒い言われていて自分も寒いとは思いますがいかんせん雪が積もっていないので案外今年の冬は暖かいのかもしれません。

楽しいことが10月にいっぱいあったせいで最初はその分の回復、そのあとは若干の惰性、それに気圧変動のだるさもずるずるしてた気はしますがこうなったせいでめちゃくちゃだ！ということは存外少ないです。いろいろ思い返せばアレも11月かこれもか、というかんじです。あと猫アレルギーの炎症的な症状は戻ってきてからも続いてて11月中位にやっと落ち着きました。

話は飛びますが友人に合わせるようにマッチングアプリなるもので9月に出会った男性がいたのですが2ヶ月ぐらいやり取りして、結局うまくいかない、というよりも私のことはタイミングがいい時に連絡が取れればいいぐらいに思われているんだなあという人がいて久々に連絡を返さないで連絡先を消すなどしました。他の方とはやり取りが成立しないというか日本語が下手な人が多くて驚きましたがまあいい勉強になりました。

正直人間関係リセット症候群的なのは個々にしがちですが高校出たから全員他人！的なバッサリさをさるかというと周りが離れていくからそうなっている感じなのでなんともなのです。

しかしまあ、この年になって新しい人間関係からそういう、一歩進んだ関係になるのは難しいのでしょうか。相手のことも知らなければ相手も自分を知らないという恐怖はどうもぬぐえませんし、そもそもそれを望んでいるのか、正直はっきりしていません。

人と人が支えあうこと、寄り添うことに悪いことは（全うであれば）思わないんですけど。最近何かと結婚出産とある程度の着地点に周りが一時的に着地しているので意味もなく焦ってしまいましたが時が来れば何かが起きるんじゃないか、知らないけど　という気持ちです。人の応援は目いっぱいしたいんですけどこういうのを自分を粗末にしているというんですかね。私は不満に思っていないのでこれで成り立っているならいいんじゃないかと考えながら模索も一応してます。

とか何とか言ってますが先日29になりましてそろそろ予想だにしなかった30が見えてきて祝福に感謝しつつ人間老いには逆らえないのだなと痛感しています。

ただまあ、思考というのは周りにいる人間によってかわってくると最近聞きました。それにエビデンスがあるかは不明ですが実際明るそうにしてくれる人たちといるのとか、自分を鼓舞し続けるのとその逆で同じ結果になるとは思わないのであながち間違いじゃないと思います。まあ同時に自分がそれらしくあるのであればそれ相応の人間が手を差し伸べてくれるということなのかもしれません。ここは気を付けていきたいです。

身体面については体幹や筋肉が本当にないので来年からジムに通うか本気で考えています。働くことを現状許されないのならば（というか難しいという自認があります）力をつけようかとやっとそういう気持ちになれるぐらい回復してきました。持続するかとかどれぐらいできるのかとかはまだ不明瞭ですけど痩せれたら嬉しいですがまずは耐久力とかそこらへんかなあ…と。土地柄の関係的に冬で頓挫することもざらなのでそれならなんかちゃんと施設内でやったほうがよさそうぐらいなアバウトな思考ですけどね。

あと様々な人から誕生日プレゼントをもらいました。ありがとうございました。普段使ってるリストをはらせてもらって醜態もいいところですがいろんなメッセージとかももらって嬉しかったです。大切に飾るなり使うなり飲食するなり読むなりしたいなと思います。メッセージをくれた人たちもありがとうございました。こういうのって一瞬でも自分のことを考えてくれないといただけないものなので本当にもったいないぐらいですね。この貴重な諸々は私のものなので誰にもあげませんけど。

親友から旅行の時に忘れて行ったものを郵送してもらった中に手紙があったので読んだのですが「私らって親友だよね」「そうだよね親友だよ」そういう会話をしないと確信が持てなくて不安を持ってしまう私たちは全く違う種類の人間であるのにどこか惹かれあい、何もかもをさらけ出せる仲になったんだなと少し涙が出ました。あと私は思っているほどにきれいな人間じゃないと思いますが彼女がいうんだからそうなのかもしれないです。彼女の言葉には力があるのでそうなのかもなあ、と刺激を受けます。

そんな彼女はいろいろあり引っ越しをしたのですが新天地でうまいことやれてるみたいで私はとても嬉しいです。かつて壊れるぐらい電話をしてどうにかしてたのが遠い昔のようです。最近の私は人に本当に恵まれていますね。親友は1人じゃなきゃいけないっていう法律はないので二人の理解者を大切にしたいです。優劣とかなくそれぞれ全く別ベクトルから私を見守ってくれていますから。

肝心の精神面ですがまあ飲んでれば変わらずなんですけど最近知ったのが寝ている自覚がある時間帯にしゃべってたりするらしく、昔お母さんに言われたよく寝言を言うそれなのでは？となっています。そんなもの晒したところでいたくないぐらい全部見せてるのでまあなんでもいいんですけど怖い思いをさせたなら申し訳ないなと…

昨日は久々にBADになっててそこに追撃があったものでまあまあ参っていましたが最近元気な日が多いからか基礎が丈夫になって復帰も案外早くなった気がします。少し多めの薬が必要な時もありますが事前に防げる頻度もふえました。じゃあ寛解かといわれたら飲んで成立しているのでなんともです。減薬までの道は遠いです。起こされても起きれない日もかなりあるので生活リズムを直したいです。15時起床とかが板についてきています。困ったものです。

あと勘違いされがちなんですけど私は別に薄い膜のガラス玉を触るように繊細に扱ってくれというわけではなく、それぞれある個人の普通でしゃべってくれて構わないんです。私に押し付ける権限も意欲もないです。ただそれを言うってことは言わてもいいのかだとか場が盛り上がるのかとか一考の余地はあるんじゃないのって最近のSNSとかを見てるととくに思いますね。脳直すぎやしないかと…

私は考えすぎて（特に人が見えないグループ会話だと）たまに吃音になる時がありますしもの忘れもすごい気がします。アレのアレが…っていう。変なところは記憶力あるんですけどすこしずつなにかのパーツが落ちていってる気がします。

最後ですが部屋をまあまあ掃除して処分したり譲ったりなんだりしました。身辺整理かってぐらい掃除をするときがあるんですがまあ師走なので。昨日の勢いでバカでかい棚買っちゃいましたが私はこれをどうにかできるんですかね。確かに欲しい物ではあるんですが自分で組み立てなので不安になってきました。頑張ります。

6時になりそうですがまた寝てみようかなと思います。今日は一切予定ないのでゆっくりします。皆さんは生活サイクルちゃんとしてくださいね。それでは。

無比

また月をまたいでしまいましたが先月は大忙しでした。生活の潤いっていうのはこういうことなんだろうなというか。乾ききったスポンジに蛇口ひねって出てくる水を直接ぶちまけるみたいな。若干体力が持たない部分もありましたがどうにか１０月終えることができました。

昨日謎にすっと早起きができてそのまま部屋を掃除していたのですがまあ汚い。部屋の汚さってその人の心が現れるっていうし自分もそうだと思っていますが自分のはいうなら「ぱっと見きれいに見えるけどよく見たら端に寄せてるだけ」みたいな感じです。毎日最低限掃除機をかけたりしていましたが本棚とかも埃たまってましたし。こういう雑さなんだよなあと思います。

先月節制をしっかりしていましたがそれは理由がちゃんとあって１つは２つの結婚式と大型旅行です。

結婚式は1つは正直義務的に行った面白みのない物なのでいいんですけど（ここを読むような人は招待されてないはずです…）もう１つが本当にキラメキとしか言いようがないような、これが幸せ。祝福。将来を見据えて寄り添うってことなんだ。ってなりました。

結婚式って言うよりライブに近かったですけどね。ペンライト・UO持参推奨、卓の名前は〇〇ブルーで呼ばれたら新郎新婦とチェキ。CDには式で流れたアニソンの一覧。本当に飽きさせない、楽しませて最初から最後まで笑顔でというような夢でも見てたんじゃないかってぐらい過去１番にこちらも楽しく幸せになれる式でした。

二人にはとてもお世話になっているのでこれから末永く、幸せに生きてほしいですね。新婦のほうが長生きしたいようなことを言ってた気がするので私に寿命有り余ってるならあげたいぐらいです。楽しませてくれてありがとうございました。

もう一つは福岡と大分の旅行です。まあ旅行というより人に会いに行ったんですけど猫アレルギーということが分かって余計な出費がまあまあかかってしまいました。これは事前知識がなかったのと動物を忌避してきたから気づけなかったのがだいぶあると思うんですけど…

タオルで葺いたとき発疹が出まくった時はどうしたらいいんだって本当に困りました。目は常にかゆかったです。この先の私は頑張ってケアしてください。

大分では誕生日間近の随分付き合い方から最近出会えた方たち含めて７～９人ほどで行動をしました。私は修学旅行らしいことをしたことがなく、いわゆるそれにあたる部分がシアトルでのホームステイ、バンクーバーでの自主行動（ホテル泊・各２名ダブルベッド）だったので京都奈良東京！みたいなのとかみんなで雑魚寝だとかそういうのが夢でした。

有志や現地民のおかげでいろいろな場所だとかおいしい物だとか五感で味わうことができました。読んでいるかわかりませんが改めて感謝します。本当にありがとうございました。割と羽目を外してぎゃいぎゃい小さい体で暴れてた気がしますが各位にはどう見えていたんでしょうか。私は大満足としか言いようがないのでオッケーなんですけど何かあれば言ってくださいね。善処します…

あと、来年祝いに行く的なことを言われたので私は少なくても来年までは生きなきゃいけないっぽいです。頑張ります。ちなみに北は車ないとろくにいいとこいけないので結局他力本願になりそうです。お願いします。

正直旅行自体は一週間ぐらいでしたのでもっと観光できたと思うんですが人との空間に安堵してそれで満足して帰ってしまいました。思えばあれもこれもって出てきますがそれぐらいがまた会う燃料になると思うのでこれぐらいでいいんじゃないかなと思います。また、それか次は？わからないですが今回あった界隈の人たちで次タイミングが合うのであれば会っていろいろ見て回りましょうね。

その間の体調は猫アレルギー以外は１日疲労で頭痛でぐったりしたぐらいで割と元気でした。やっぱり人からもらえるパワーとかあるんですかね。一人の時間が欲しいのは本当ですけどあそこまで気楽に他人と共存できるのも珍しかったです。あ、北海道に帰ってきてから雪虫の混じった大雨に当たったのだけは許してないです。

あと一部の人ですが薬の量で引かせてしまったのは申し訳ないです。あれがないと生きていけないので許してね…

動ける日動けない日の落差が激しいですが頭痛の頻度は正直下がっています。鎮痛剤（特に頓服）はたまってきてますが面倒なので処方箋だけもらってます。ｳｯっという突然来る不快感だとか、寝付けなくて思考が止まらないだとか脳が擦り切れる感覚は相変わらず続いているので寛解とは思いませんけどね。

とかまあなんとか言っているうちに１１月なんですよね。今月で２９になります。あほらしいな～って思ってしまいます。2回と不意の1回がなければこの年まで生きてませんからね。でもそれがミスしたことによって先述のようなキラメキ、楽しさを得られたともいえます。私は数少ない手持ちですら多くを失い、多く傷ついてきたからこそ諦め、常に下から万物を見ています。これが基本的な在り方でそれに不満を覚えてはいません。少し心もとない部分もありますがそれでもこれまでの中で1番安定して生活ライフができているような気がします。

これから何をしたいのかとか言われても正直わかりません。目先のこと目先のことでここまで来てしまったので。私は満足していますが周りには私のようになってほしくないなと思います。きっと居心地が悪くて驚いてしまうと思います。

まあそれはそれとして年金生活が先月からはじまりました。記帳してやっと痛感しましたね。まあ老齢年金はもらえないと思いますし先にいただいておきます。2か月分を計算しながら生活するの正直めんどうですけどね。できないから管理してもらってる部分も一部あるので。そのうち慣れるでしょう。

余談ですがやっとほしかったグッズが届いて部屋がきれいになったと同時にいよいよグッズを飾る限界を迎えそうです。リビングは殺風景にしたいのでどうにかします。そこらはツイッターでもみてください。

とにかくまあ、幸せに満ち満ちた10月でした。これは1人では作れなかったものです。改めて各位ありがとうございます。これからも仲良くしてください。そして今月は冬に向かう一方ですがオンライン上ですが集まってはしゃげるような場があったりするのでどうにか楽しくやれるんじゃないかなと思います。そういうのも幹事だとか運営をしてくれる人のおかげなのでやっぱ人は1人じゃ生きていけないんだな～ってお思いますね。

楽しいことは楽しいことでまとめたほうが幸せだと思うのでこの辺で。今年月1ペースになっちゃってますがそれだけ元気か寝てるかのどっちかなのでご愛敬ということで一つ…また書きます。それでは。

辛酸

また声掛けをいただいていて文字にしようしようと思っていたのですがこの日になってしまいましたね。前より感覚が短いということで一つ許してください。

一度寝たんですがなかなか深く眠れず今書き込んでいます。割とこの2週間ぐらいは疲弊しきっており、正直クタクタになっています。それでも頑張って笑顔を作っている状態です。こういうのはあまり書かないほうがいいんでしょうが備忘録なのでしっかり書いていこうと思います。

人の命を救うということは自分の命を削ることだと思っています。それは生活やお金もですが心も同じ。私は1人で静かな時間を過ごすのが好きな人間です。もちろんいろんな人としゃべるのも大好きです。それでも1人のその静けさがないと私は息が苦しくなってしまう。やはりそういう生き物なのだと痛感しました。それでも割と自然体でいられる時間もあるにはあるのですが頭を使って言葉を選んで刺激にならないように何かを返してというのを続けていくと知らず知らずのうちに摩耗に近い感覚が生まれるようです。私自身自覚はありませんでしたし、気づくきっかけもしょうもない物だったのでやるせないというか、弱っちいなと思ってしまいます。

それは一旦置いておいて、一部例外はあれど節制は相変わらず続いています。今月諸々出費があるので何ともですがそこを補って余裕がある程度には出費を抑えられているともいえるし収入があるともいえそうです。今までのジリ貧な生活と少しでも離れられたらいいですね。

体調は書いている通り芳しくないです。最近も20時間以上寝てしまいました。眠剤を飲まないとそういう感じになってしまいます。起き上がれずシャワーもトイレも遠い。ご飯なんて食べようがない。目を開けるのもつらい全身が苦しい、そうやってまた眠りにつきます。

こんな体調が何年も続いているので、私は私の落ちたなりの状況・自分の境遇で得られる最善を聞いたり電話したりして可能なことをたくさんこなしているつもりです。

それでもここ最近いろんなところから働け、無職、ニートと言われることがあり悔しすぎて泣いてしまいました。こうなりたくてなるわけないじゃないですか。私はほどほどの会社に入ってほどほどに業績を残して営業先で少しかわいがられるぐらいのポジションでうまい感じにやっていけたらなと思っていましたよ。それでボーナスで家族を旅行に連れて行ってありがとうって言われるのが夢でした。夢で終わりました。数少ないお金で家族にできることって限られてて、結局帰省して顔を見せるぐらいしかできない。惨めでみじめで毎回苦しくなります。

ハロワにいっても君の状況じゃ働けないんじゃないかなといわれて、病院にもお願いされたから許可証を書いたけど本当は休むべきだよと言われ。まあこんなの周りが知る義務も何もないんですけどぼろくそ言われることってあるんですよ。リアルでもネットでも親戚でもなんでも。自分がへらへらしてるからなんですかね。こうやってふるまってないとやっていけないからいつからか笑うことしかしなくなったんですけど。それも知らなくて当然ですよね。そういう弱みじみたものを握られたくなくて要塞を作り上げてうずくまっているんですから。

最近穏やかな日々が続いていただけあってその疲弊に追い打ちをかけるようなことがあって混乱混乱で眠りも浅かったりひどい眠りについたりしてんじゃないかなとか思ってます。わかりませんが。大人げなくいい加減にしろよと怒鳴り散らかしたりしてしまいましたがいい年して情けないです。本当に、惨めで情けないです。死んでしまいたいぐらいです本当に。

その中でも欲しいものを買ったりだとかゲームを楽しんだりだとか一応してはいるんですけど全部へのモチベーションが0になっちゃったので明日からどうしていこうって感じです。思考もできない、碌な回答もできない、自分のことで精いっぱい。普段の周りにへらへらして思うことをいう自分がどこか遠くに行ってしまった感じです。

いろんな疲れが積もりに積もったんだとしたら休んだほうがいいんでしょうかね。休んでいるのに休むとはこれ如何にってかんじです…

こういうとき親に電話したら安堵で泣いちゃうんだろうなって思います。だからって親も忙しいので困りながら短い時間で聞いてくれるんでしょうけど…今日は耐えようと思います。自分の限界値がどれぐらいとか忘れちゃいましたけど。ちょっと元気ないとか出現頻度がすくないとかあっても全くなくなったとかじゃなければ生きてるので安心してください。今年1番のBADを迎えてます。能動的に動くって向いてないですね。碌なこと言えないですし。まずは自分の形をしっかりするところからだってのに…となりました。

外に出れない日も一週間続いていたので部屋の大掃除もしたりしたのでここからうまく巻き返して下旬に続くイベントには笑顔で迎えられたらいいですね。いや、そうできるように頑張ります。

いつかお母さんが言った幸せと苦労は半分って言う言葉を信じていいことがあるよう、やれることをやって、貧弱なりに頑張ります。愚痴みたいですみません。いつもこんなもんだといわれたらそれはそうです。ただまあ、全部自分の思考やあり方の責任なので気になさらず。日記のような備忘録のようなメモなので…

次回はいいことをまとめた記事書けたらいいですね。少し休みます。それでは。

緩徐

前回書いてから２か月ぐらい経ってしまってまたやってしまった…となっています。何人かに書いてるの見てるよとかまだ更新しないのとか声かけてもらってみてくれる人今でもいるんだと喜ぶ半面こういうのを書き込む元気って気分が落ち込んでるときとか本当にやることが見つからないときとかやることがありすぎてない、っていう詰んでいる状態のことが多いので逆に言うと書いてない日が多いというのは比較的まともな日が多かったか書く気すらなれないほど落ちていたかのどちらかになります。今回はどっちかというと後者な気がしますがぼちぼち書いていこうと思います。

前回も書いた通り本当に夏バテがひどく、食べ物が食べれない日がざらでガクッと体重が落ちて寝ている時間も増えていました。書く気すら起きなかったんじゃないかと思うのはこれが原因ですね。道民とくくっていいのかわかりませんが、少なくとも私や私の周りは熱帯夜やじめっとした暑さになれておらず、エアコンも付けれていない場合が多いです。扇風機やサーキュレーターは所詮風を送るだけのものなのでそこに熱い空気しかなかったら生ぬるい風しか送れないので循環はできても冷却はできません。なのでコンビニに行って涼んだりとかアイスノンを買い足したりとかいろいろあがいてました。あまりにしんどく、お盆に実家に帰ることもままなりませんでした。前回から実家に帰るかどうか考えてたのもあってまあこれなら帰らないでいいか、となったのも本心です。

以前のこともあって下手に外出て倒れるのもやだな…という気持ちが外に出る気持ちをさらに小さくさせました。水分はがんばってとっていましたがそれでも食べれないので体力はジリ貧です。

そんな気持ちの中９月頭から最近までまた実家に戻ってました。お父さんはなんか咳やくしゃみをすることが増えた気がします。病が原因なのかは不明ですがぱっと見普通というか、変わらない雰囲気だしてましたが先が長い気はしないです。

あと、誕生日プレゼントは結局直接渡しました。あと遅くなったけどついでにとおもって手紙も書きました。すごく簡単に言うと「お父さんがすぐ禁煙したのめちゃくちゃ驚いたしすごいと思います。お父さんは私の唯一のお父さんだから無理しすぎてほしくないし（無理しなきゃいけないこともあるけど）頑張りすぎないでほしいなと思います。私も迷惑かけちゃって本当に申し訳ないけど自分の心身大事にしてくれると娘の私も喜びます」的なこと書きました。もう頑張ってる人に頑張れとか応援してるとかあんまり言いたくないんですよね。これ以上どうすりゃいいってんだよこの人に、ってなりません？私だけかもしれませんけど無責任に感じてそういうことポンと言えなくて。

プレゼントはい、ってあげたとき普段ん、とかおう、しか言わないお父さんがサンキューなってボソっといっててちょっと嬉しかったです。私が普段「感謝と謝罪ができない人間は何をやってもダメ」というのはお父さんの悪い部分を見て感じたことだったのでお父さんもありがとうって言えるじゃん…！と思いました。誰目線なんだって感じですけど。手紙も知らぬ間に読んでくれたみたいで良かったです。思った気持ちを伝えられる機会とか、手紙なんてなおのこと次いつ渡せるかわかんないので書いてよかったです。少しでも心の支えというかなんか前向きになる何かになればいいなと悠長に考えていたりします。

実家に帰っていた期間は普段より短かったんですが実家の周りの時間の流れって本当にゆっくりで。普段動画とかゲームとか追ったりしてたのに全くその気持ちがなくてひたすらに寝てたりしゃべったりしてたらあっという間に時間が過ぎて、帰る時間になって、また起きて　いつものように泡沫のようで戻りたくないけど戻らなくちゃとかえってきました。

実家にいるときも発作はいくつか出てました。黒い塊を吐き出す感覚とか、寝れないのも意外と多くてそれは眠剤を一つ持っていくの忘れたからなんですけど暑さもあって寝付く手段を忘れてしまった状態が続く日もありました。せっかく実家なのにと思いながらぐったりすることも多かったです。ただいろいろ話したりこれからのことも伝えられたのでひと段落って感じです。

って昨日書いてそのままになっていました。

やるべきことがたくさんあってこうやって文字に起こすのは後手後手になってしまいまって。そうやっていろいろしてく中で私は会話が本当に下手だなって痛感しました。ほぼ反射で返しているのもあって言葉はかぶるし言葉選びは下手だし意思疎通ができないしアア…となっていたりしました。それでも必要とされてるとかよく思ってくれる人もいるのでエクストラステージのこの時間も頑張ろうってなってます。どん底でも案外踊りまわれるものですよ。生きるのが下手すぎる人間なので本当にやりたいことって何かとかわからないし、見つかってもできないとかざらですけど。今は突然来る症状とぶつかり合いながらどうにかやれてます。一応。

あと障害年金が2級になりました。生活水準が今よりはずいぶんマシになります。まあそれだけ終わってるともいえるんですけど…お母さんには税金なんだから大いにもらっていいのよ、と言われたので振り込まれれば計画的に使って行こうと思っています（おそらく来月から）。手帳の更新も進めていますがもしかしたらこっちの等級も上がるかもしれませんね。いろいろ聞いてみようと思います。どういう差が発生するかはわかりませんが…

あと今月はかなり節制できてます。とても順調です。このままうまくいけばいいなあと思ってます。最低限を削ってまで節制しようとは思いませんが少しずつ計画性をもつための第一歩だと思って頑張ってみるつもりです。

消化しなきゃならないことは結構あるので形になれば都度都度まとめたいです。次はまた来月になりそうな気がします。薄っぺらいですが今回もこの辺で。過去を考えれば最近は比較的体調はいいですが低気圧がひどいと動けない度合いが高くなってるのだけ心配です。今度診察で聞いてみます。そこらへんも含めてまとめれたらいいなと。それではまた。

空転

気づいたら暑い日が続いてバテバテにばてています。水や塩タブレットはしっかりとっています。毎年熱中症まがいのことでぜーぜー言ってる気がするのと熱くなる前からなかなかひどい症状にも見舞われたので（スーパー帰りのくだり）一掃強化はしていますがエアコンがないサーキュレーターとアイスノンのローテだけではやっぱり限界ありますね。実家は涼しい場所ですが実家も暑いみたいなので帰るのが億劫ですね…お盆じゃなくてもいいよとは言ってくれていますがお墓に手は合わせたいという気持ちと同行する人間に会いたくないという気持ちがまあまあ拮抗しています。本当にこの人から得られたいいことって一つもないので生き血でもすすって生きてるのかと思ってしまいますね。

某人に対するボヤキはこの程度でいいのですが今月は上旬のほうで実家に戻っていました。ちょうどお父さんの誕生日だったのですがプレゼントに送ろうとしたものを扱ってるというサイトが詐欺サイトかもしれないって言うので銀行の支店長の方に声をかけられてやめといたほうがいいよと言われて（サイト側の不手際で振り込めなかったので金は返ってくる手続きをしている間ですが）実家を離れる前にそれらの手続きできてよかったです。札幌に戻ってから振り込み出来てませんでしたとか詐欺でしたとか言われたら嫌だったので不幸中の幸いだったかもしれません。お父さんの好きなものだったのですが製造中止してしまっているのでもしかして、と思いいろいろ見落としていたのでネットをいじって長いのに初歩的なミスをして反省しました。

実家にいるときは引きこもっていることが多いのですがいい天気なことも多く、自転車を借りて何回も出かけたりしました。自転車買わないとなあと思わざるを得ないぐらい快適でした。最後に札幌で乗ったのいつだろう？よくないんですが前の自転車は錆びまくっていたので引っ越すときにおいて来ちゃってそのままなので…それも６年？ぐらい前です。

そこで買い物を代わりにしたり遠出した時にお土産を買ったりと割と楽しい時間を過ごしました。その時の地元は晴れてもいたし涼しい風も吹いていて北海道の本来の夏を体現した気候でしたね。

あと弟も誕生日が近かったのでほしいって言ってたもの全部買ってあげました。狭い空間で自分の世界を謳歌しているので少しでも足しになれば嬉しいです。あとあげた漫画も気に入ってくれたので良かったです。

前回書いた実家に帰る前に２件人に会う予定がある、っていうの一つは私が体調崩してなしになってもう一つは相手がコロナになって総崩れしました。残念…

戻ってきてからはお母さんに相談してお父さんの誕生日プレゼントをどうしようということで寝巻が襟とかでろでろだから新しいの喜ぶかもね、ということでちょっといいブランドのものを買いました。発送するつもりでしたがもう月末になってて持って帰ったほうが早いかもしれないです。

あとなあなあに契約してしまった新聞の配達が今月から始まってて帰省から戻ると孤独死でもした？ってぐらいに新聞が玄関に散らばっててこうなるのやだな…と思いつつ束ねて積んでいました。少しは活字を読む習慣をとも思っていたのですが全く読まず（読めないほど忙しいイベントもあったりして）届いたからここにおいとこ、が続いて１か月終わりそうです。まあ新聞紙という素材は意外と使えるのでいいにはいいんですが購読してるのに…と思ったので9月から（8月は休みにしました）読めれば…いいんですけど…

一昨日やっとビアガに行けました。といってもビールサーバーでガハハってことはせずにしんみりラガービール飲んだりしたりしたんですけど大変失礼なことに二次会で活動限界を迎えて話が入ってきててもあくびがでる体たらくで本当に申し訳なかったです…暑さにやられてたってことにしてくれると…いやどっちにしろよくない…今年の頭のほうに声をかけてから定期的に会うようになって体調の弱さとかにも理解あるので本当に感謝しかないですね。そういえば前回おごってもらっておいて自分その分返せてないんじゃないか？？？？半分ぐらいしか返せてない気がするのでそのうち確認します陳謝案件です…帰ってからはべろべろになっている古い仲のやつとこの世の終わりみたいな会話しました。楽しかったです。

もう一人会える予定だった子は私がこんなボロボロなの知らないので2回（高熱、体力回復の仮眠で寝坊しかけ）ドタキャンになってしまったので未読無視くらってます。まあこっちから誘ったのになんだよそれってなりますよね。交流の難しさというか自分の軟弱さが嫌になります。それでも交流してくれる人は本当に仏だなと思ってます。慈愛の心が大きすぎますね。

最近眠剤の中で1番強い（中途覚醒防止）眠剤の量を少し減らして過ごしています。それでもばてて寝ることもざらなのでいいかなって言う部分もあります。ただそれを飲んだ時のほうがすっきり起きれるときと永久に起きれないときの差がすごいので日和っている部分もあります。ODしてるわけじゃないので余っているし困ったらまた増やしたりもできるからと思いながら半分に割って1.5とか0.5とかで飲んでます。あと動悸とか不整脈がすごい時があってそれがすぎると3年前ぐらいに毎日のようにあった黒い塊みたいなものを嘔吐しそうな感覚がやってきます。多めに頓服とかを飲めばごまかせるときとどうにもならなくて寝るしかない時があります。

余談ですがアマゾンプライムデーでいろいろかってまあまあQOLあげました。風呂上がりのマットをかえたりとか芳香剤かえたりとかコスメ新しくしたりとかいつも飲んでる飲み物が安くなってたからまとめ買いとかそういうマイナーチェンジですがおかげで届くたびにテンションが上がって楽しくなっていました。

あとは噂になってる睡眠アプリを入れてみましたがMAX8時間半なので10時間が普通の自分には仮眠用になるのかなとか思ったりしてます。最近は6時間で起きたりするんですが単に暑くて起きているだけで二度寝とか仮眠とか早い時間に寝るとかかなりあるので安定しませんね。相変わらずです。

諸々、書こうか書かないか悩んでいたのですが次帰った後だと今回帰った時のこと忘れるだろと思って書きました。1か月もあるとやっぱりかけるもんですね。間隔があいてしまって申し訳ないのですが日々の感覚がそれだけ間延びしている証拠でもあります。やれることはあれやこれややりたいですね。そういえばこの書きなぐりも5年経ったんですよ。これからも一応続けるつもりです。それでは。

絡繰

手続きをする日に起きれなくて14日だけ時間が空いて無理やりねじ込んでもらって、行ったらその時に出した資料の有効期限が次の日まででいろいろして申請が終わって家に帰ったら実家に帰ると連絡を入れると今は困る～！忙しいから～！と言われて実家に帰る時期がずれ込んで月末に帰ろうとしたら督促状だの荷物だのいろいろ届いて結果的に支払いも受け取りもできた。帰っていなくてよかった、そんなピタゴラ装置みたいな連動が働いて驚いています。

正直1番忙しい時期が過ぎたので一安心していますが一人暮らしを始めて9年、初めて光熱費の督促状がきました。鮮やかな封筒って怖いですね。急いで振り込みに行きました。先月の残高が足りなかったみたいです。残しておいただけにやらかしたなあとしか言いようがないです…

実家に帰るものだと思っていたので部屋にある食べ物を少なくしていったのですがずれ込んだこともあって改めて買い出しに行って久々に毎日キッチンに立って作り置きだとかそういうのを諸々仕込んでいました。前回から変わらず暑くても寒くてもスープを飲む用にしています。調子がいいのか悪いのかわかりませんけどやりたいな～と思えるときにやれることを無計画にやっている状態です。現に18時間ぐらい寝たと思ったら4時間睡眠だったりぐちゃぐちゃです。

栄養があるものを食べている反面、ポテトチップスがおいしい～と数年ぶりに感激して買ってしまいました。あんな栄養のない物を食べて次の日小さなニキビを作っているの本当に愚か極まりないのですが…こういう時って胃もたれとかしないんですよね。なんでなんでしょう。

外の気候も良くなり、半そでで外出るのも容易になり夏を感じながらも先々のスケジュールを考えてはこの頃（お盆過ぎ）ってもう冷え込み始めるよなあと月日の流れの速さを感じています。北海道は例外が発生しなければお盆を過ぎれば冷たい風が吹き始めがちです。冷え込んでくる前にビアガーデンとか行きたいですね。体調が良い日が続いてくれればいいんですけど。

あまりきれいじゃない話をしてしまいますが頭痛は減りましたが腸の動きが鈍くなっていて下剤を用意するか悩んでいます。下手に飲むと自覚がないままに出そうになったりすることがたまにあって未遂で済んでいるとはいえ自分の尊厳がそぎ落とされる気分です。そこのコントロールができなくなったらついに終わりです…

（今は漢方があるので全くなくなりましたが）前はパジャマがびちゃびちゃになるほどに寝汗をかきまくっていたのでその時に近い気分になります。起きたときの不快感とかまずい、もしかして漏らしたんじゃないかとトイレに駆け込んだ時のそれが1番近い感情かなと思います。そう錯覚するぐらい年中寝汗をかきまくっていたの、過去のことだから振り替えって書けますがやばいですよね。

最近調子がいいことが多いことからもしかしてちょっとはマシになったかな、と思っていましたが色々行ったり来たりしてそのたびにいろいろ言われ、ｳｯ…となってしまう場面が多く何度も頭で反復させてしまうのでやっぱりまだまだ先というか貧弱すぎるなと思いました。ストレスフリーな環境にいても過負荷状態になることも多々あるので真っ当な生活ができるのはまだまだ先と言えそうです。ひとまず何年も放置していた案件を一つ処分できたことと督促状を支払い終えられてよかったです。

実家に帰る前に2回友達と会う予定があるので楽しみです。そのあとぐらいにまたもう1回これぐらいのふわっとした感じで書けたらいいなと思っています。

諸症状はしいて言えば12時間以上寝てしまうことぐらいであとの起伏などは薬で案外落ち着いているので特筆することはない（前回記載から現在に至るまで）です。いいことですね。

精神とは関係なく、飲み込むと喉が痛いという症状は1日ありましたが酢をいろんなものに混ぜていたからかなと思い量を半分にしたら落ち着いたので敗因は酢だったみたいです。気を付けます。

そういえば、先日北海道に大きめの地震がきてすぐ家族に連絡しましたが何もなく安心しました。胆振東部関連だと思うので札幌でこの揺れなら実家はやばいのでは！？と思ったのですがすぐに大丈夫だよと家族から帰ってきました。偶然とはいえお父さんの声も聞けてよかったです。今どう過ごしているのかやはり気になってしまいますね。

致命的に体調を崩したとかでもないので虚無を希釈したような内容ですが備忘録ということで勘弁してください。また書きます。

改築

気づいたら5月をまたいで6月になっていました。書くこと自体はとてもあったはずなんですけどここ最近15～20時間寝てることが多くてあまり活発的とは言えませんでした。でも動けるときはしっかり動けていたのでオンオフに差が開きすぎているだけでギリギリコントロールできる範囲で5月中旬ぐらいまではとどまっていました。そのあとからぐったりすることが増えて、6月に入ってからは特にひどくなってます。

特にひどかったのは買い物帰りに視界が暗くなってふらついて嘔吐したというのです。数日前なんですけど本当にびっくりというかああ終わるんかなあという絶望感がすごかったです。視界はゆっくり少しずつ暗くなっていって最初は急にガクッと眠くなる症状が出たのかなと思ったのですが頭が痛くなって、何も見えなくなってきたのでベンチに座って落ち着かせたら今度は飲みすぎた後のように胃液が上がってきて食道が吐きたがっている感じで地面に吐くか本気で悩みました。ギリギリでとどまってコンビニに駆け込めましたがその間もすぐ近くに家があるのにタクシーか？いやでも呼べない今すぐ吐きそううわどうしようという感じで思考をぐるぐるしてました。それからは予定もあったのですが動けず寝込み続けてます。台風で気圧が下がっていたからなのか、自律神経が普段以上にいかれたのか、迷走神経反射なのか、熱中症なのか、結局どうなのかはわかってないです。次病院で受診するときにきいてみようとは思っていますがまだ新しい先生が決まっていないそうなのでまた処方箋で片づけられる気もします。もしまた慣れない反応があったら内科を受けるつもりです。

それ以外は薬を飲んでいたらどうにかなっている感じです。代謝をあげるために夜にスープを作って飲む用にしたり寝る前にリンゴ酢を飲んだりしています。そのおかげか体脂肪率も少しずつ減ってます。筋肉が落ちるような不健康な体重の落ち方ではないのでこれは喜ばしいことだと思います。ただ腰痛が続いてます。整体行くことも考えたほうがいいかもしれません。今は心よりも身体のほうがボロボロかもしれません。

そんな中でも先月は旧友とまた会ったり、同級生と会う約束を取り付けれたり、好きな作品の展示会にいったり、いろんな化粧品や好きなものをたくさん買ったり壊れた家電を入れ替えたりいらなくなったり使っていないものをたくさん捨てたりと生活の入れ替えというか、換気みたいなことがたくさんできたかなと思っています。

ただこれも前回書いた父の件があったから気を紛らわせるための行動なのかもしれないです。先月のGW明けに連絡があってステージⅢだということを伝えられました。Ⅳだろうなと思っていたので少し驚きました。あと通院で治療が始まっているみたいです。次帰ったときどうなっているんだろうと不安が大きくあります。一応今月帰るつもりではあるんですが体調不良で予定がずれまくっているせいでちょっとしか戻れないかもしれないです。お母さんはお盆に戻ってくればいいよと言っていましたがその前に1回会っておきたいんですよね。今どのように家族が過ごしているのかうやむやにされていますがお父さんも大丈夫だから気にしなくていいよ、としか言われないと逆に不安になりませんか？だからと言って言及もできないですし。大丈夫、がどこまでをさしているのかは自分の目で確認してきます。

そうやってやり取りをしている最中長年使っていたスマホがついにほぼ使い物にならなくなり電話もろくにできなくなってきたので急遽新しいのを買いました。大体って2年周期で交換すると思うんですけど5年半も使ってました。ちょうど社会人になるぞという年のお正月に買ったんですよね。私がレールから落ちて、抜け殻のようになったり、縄をくくろうとしたり、泥をすするような時間を過ごしたそばに何よりもいたものだと思うと感慨深いですね。まあそういう負の感情をすべて知っているともとれたり嫌な記憶を彷彿させたりもするのでそれが新しくなったのはいい転機だったかもしれません。

いろいろセールがやってたりするのと先月出費が一時的に多くかさんだことで一文無しみたいになった影響で備蓄がなくなったのでそれを補填しているのですがあまりに物がないので毎日荷物が届いています。買い物に行く機会を作りたいのはありますが買い物に行きたいとき毎回行けるとは限らないのでこういう備蓄は常に必要です。それがあるという事実だけで気持ち的にも安心できます。

本当はもっと書くことあると思うんですがいかんせんこれ以上まともに書けそうにないです。これだから毎日と言わずとも毎週何かしら残したいと思っているのですが寝てる時間ばかりだと今日は寝てました終わり、となるのでなあなあになってしまいます。いやですね。寝てる時間ばかりなおかげで自分が楽しいと思えるものに触れられなかったりすすめられたものを見れずにいたりとどんどん"積み"が増えています。

実家に戻った時時間があるはずなのでそれらの消化をできたら嬉しいなと思っています。今月はやるべきこと、やりたいこと、すでに組んである予定がいっぱいなので特に後半ははりきっていきたいです。前回から今回にかけてメモらしいメモすらのこせていないので一行でも書き残す習慣をまた戻してこの備忘録だの日記だの言っているこれの質と頻度をあげれたらと思っています。この日記もあと1か月もしないうちに丸5年。早いですね。それまでに1つ書けたらな～と思いつつ今日は寝ようと思います。それでは。