なんか気づいたら2月も中盤の後半に入っていてもう！？となっています。寝込んでいる日が続いていて体力もごっそり減りました。先月の今頃実家から帰ってきたと思うとまだそれしか経っていないのかという気もしますが2022年の6分の1が終わりそうだといわれたらちょっと待ってくれとなってしまいますね。
散々雪に悩まされて外に出れば逃げ場をなくした雪山まみれでしたがようやく丸2日をかけて業者が回収してくれたので更地になりました。すごく冷える日とか雪が降る日もありますがドカ雪に続くドカ雪というのはこの10日ほどないので安心しています。
ただ回収されるまでの間(先週)排気口が詰まることはまた何回かあって隣人と雪かきをしたりとか生きるために営みをしている自給自足感がありました。今までに感じたことのない感覚を引っ越してから感じています。とりあえず判明したことは隣人の家族構成だとか私の生活音で困っていることがないということです。その安心感はとても大きかったです。真夜中に起きて申し訳ないと思いながら洗濯機を回すときとかもまれにあったので…この話書いたと思ってたんですがまとめてなかったのかって今気づきました。紙に書いたのがどこかに行ってしまったから勘違いしていたのかな…
生活以外では素敵な作品を作る方のアクキーを手にする機会があったり、感想を伝えられる機会があったり、ほしいけど無理だと思っていたものが手に入ったり私にしてはいいこと続きでした。
ただまあ反動というか、その分というかわかりませんが体調はここ半年で見てもかなり悪かったです。頭痛は相変わらずなんですが熱も出ることがあったり、3日前は下血とか嘔吐とかがひどくてああこのまま終わるかもしれないという瞬間がちらほらありました。どれだけ鎮痛剤を飲んでも治らない痛み、どうあがいてもぬぐい切れない違和感がまとわりついてきていましたがまた自律神経云々なんでしょうか。
生理かというぐらい大量の血が出て熱が出たときはどうしたらいいかわからなくなりましたがとりあえず寝込んでやりすごしました。久々に2日シャワーに入らない状態で耐えきれなくなって昨日はしんどさが残りながらも何度も体とか髪を洗っていました。1日でも入らないと気持ち悪くて仕方なくて最近それが顕著です。悪くないことだとは思いますが本当なら毎日湯舟を張りたいんです。シャワーだと側だけをこすっただけで毒を抜け切れていない感覚になります。そうはいっても湯舟を張っていることを忘れて溢れさせたりガス代がかかったりしてしまうのでタイミングが限られてしまうのが実情です。追い炊きができるとかでもないので冷める一方ですしね。
まあとにかく全体的にベッドで横になってうなされているような時間が普段以上に長かったので普段よりこれ書かなきゃって感覚が少ないです。考えこもうにも痛みが勝るとかそれをかき消すように無意味にゲームを続けたりとか本当に無駄だしやらなきゃいけないこともあるのにと痛感する時間を過ごしていたので…予定が前々から決まっていたのにそういう日に限って動けなくて折り返しすらろくにできていなかったものもあったのでやることがありすぎてなにもないという状態です。
一人を選んだのは自分だし納得も満足もしているんですがこういう微妙に耐えられないぐらいの痛みで痛いな～と思ったときに誰からも何も言われないのは当然とはいえこれが選んだもののアンサーなんだな、と思わざるを得ない時間でもありました。
そういえば少し断捨離をしました。服を捨てました。困ったらすぐ捨てる癖がありますね。服も捨てる量に対して買う頻度が下がりすぎなので大学時代ほどといわなくともアクセサリー以外も買っていきたいですね。近くにある店の関係で小物ばかりが潤って偏りがあります。大通とか行くともっと綺麗にしないとなって思います。心なしかそういうところに行くと周りがキラキラして見えるんですよね。あまりいすぎると酔っちゃうようになってしまいましたが老け込むようなことは減らしたいなと思わされます。
Yシャツもよれてくたくたなのがでてきました。これは大学に入った時の、これは入社が決まった時の、っていっぱいあるのに全部どれがなにかわかって本当に、本当に嫌でした。ちょっと泣きそうになりながらゴミ袋に入れました。スーツも捨てようかと思ったのですが意外と必要なことは多いのといざという時になかったら本当に戻れなくなってしまうのでアイロンをかけてきれいに保存しておくことにしました。まあ体型もかわったので合わないのもあると思うんですけどね。どちらにせよYシャツは消耗品ですし買いなおさなきゃですね。よくそんな前のを引っ越しでもってきたなと思ったのですが衣装ケースとかは割と中をそのままで運んでもらえることが多いのでなあなあにしてたんだと思います。
外的な痛みが多かったからか考える余地がなかったからか空白があるからかやたら冷めて動じないというか、俯瞰してるような状態が続いていて自分でも気持ち悪くてやだなあと思っています。体と気持ちが分離してるというかいやそれはわりと常ですけど特筆してそう感じるというか、やっぱりまとめる頻度が落ちると語彙力・表現力・思考力等々落ちますね。1年前の自分の記録とかを見て今よりちゃんとしてるなあとか思います。その時もその時でろくでもないと思いながらまとめてたはずなのにそれ以下になっている実感があります。積んでいるものまみれでいらんものばかり消化してバカみたいだなあと思っています。言い訳ばかりして逃げているだけなのでは？とか思ったりもします。わかんなくなります。だから書かなきゃいけないのに気づいたら寝ちゃったりしてダメですね。
そうやってごちゃごちゃになるタイミング(数日後)に病院に行く日がやってきたりするのでまた話を聞いてもらおうと思います。最近は予定日に行けないことが多いので今回も心配ですが起きてみないとわからないのが本当に…すべての事柄に無駄はないと思って生きていますが体感として無駄にしたなと思ってしまう時もやっぱりあって、それを補填しようとすると膨大になってしまうので可能な限りそこらへんは蓋をして過ごしていますが基礎の基礎がまた崩れたので立て直しを頑張りたいと思います。いい加減形にしなきゃいけないこともあるので自己肯定をしながらどうにかしたいなと。
相変わらず中身ないですけどこの辺で。ある程度文字数かけてよかったです。病院いったらまた書きます。
