進捗だめです。起きるたびに重しをのせられたようなだるさが続いています。なんか特別にあったかと言われたら何もないんですけど、やれることはやらないとという気持ちがやっぱりあって無理してるのかもしれません。
ずっと放置していた書類の手続きも始めました。催促されていて行おうとしたときはタイミングが悪くて手続きの相談にすらいけないみたいなのが続いて今日なのですが動き出してしまえばこんなものかという反面、反動が大きくその次の日から3日4日寝たきりになったりしていました。睡眠も7時間8時間じゃ足りないですし人がこなしている週5で外に出て人間としてふるまい労働するというのは遠すぎるなと痛感します。いわゆる健康な人たちってすごすぎませんか？いや、自分もそうなれていた可能性があったのかもしれませんが、遅かれ早かれどっかで折れてたんだろうなと今は思います。あの時のやる気を踏みつぶしてきた輩は許す気はないですが。
すこし前、自分の飲んでる薬のことを話したらいつか肝臓がおかしくなるのでは？といわれて昔転院する前の病院で「あくまで経験則だけどお酒が強い人って弱い人よりも強めの出さなきゃなこと多いんだよね」と言われたのを思い出しました。あと今の病院で定期的に血液検査で肝臓の数値もはかっていたのもそういうことか～と納得しました。4年ぐらい飲んでますが今のところ肝臓が～ってことは一切ないですがそのうちいかれるんですかね。沈黙の臓器とかいいますし。まあ目先の症状のほうが深刻なのと長生きする気ないのでどうでもいいっちゃいいんですけど有識者が引き気味に聞いてる感じはやっぱそうなのかという感じで参考になりました。夕飯食べない日とか20時間寝ちゃう日とかあるので全然薬のサイクルも作れてないのは気を付けたいですね。抜けると本当に本調子に戻すのにとても時間がかかるので…
あといろいろ飲んでて若干わけわかんなくなってるんですけど常にガチガチに緊張してるので抗不安薬とか抗うつ剤とか緊張をほぐす感じのが多いです。それでも頻脈で唾液も少ないので今までそれを当たり前にしてきた自分はがんばりすぎてたんじゃないかというか先生に実際言われたのでそうみたいです。大変ですね。誰かひとりでもいたら完璧でなきゃ、把握しなきゃみたいな完璧主義で潔癖でHSPなのが敗因だろうと思いますがここまでくると生まれ持った性質としか言いようがないので受け入れられるような環境を作らないとな～とか最近は考えています。今とはまた違う形のなにかがいいです。
とはいっても半月前からインスタント食品の食べることが増えて明らかに肌とかの調子が悪くなってきたのがいやだったのでいろいろ買ってコンロ使って簡単な料理をすることが増えました。野菜とかキノコとか果物とか卵とか本当に久々に買ってます。おかげか胃腸とか肌とかの調子は戻ってきてます。掃除とかと違ってしなくてもどうにかなっちゃう分いつまで続くかわからないですが少しでも頑張って続けます。
精神的諸症状は相変わらずですが睡眠起因のものが多くて発作とかは減ったかなと思います。でもずっと頭痛いです。かちわれそうです。
あと先生がいなくなって診察がないので空虚な感覚は少なからずあるのとチューニング的なことができなくなったのでもしかしたらちょっとずつずれていくかもしれませんが早めに、できれば今の病院で受診をしたいです。今いる先生はもう手一杯なので新しい先生が見つかるまで待機状態みたいです。まあどうしようもないのでしばらくは薬をもらって自分で調節して、という繰り返しになると思います。
まあ雪降ったら自ずと外出れなくなることもふえるとおもうのでどうにかやれることをやっとかないとと思ってあれこれやってます。なんだかんだまだ暖かい日も続いているので買い物もかねて外出ていますが今年もまた雪は多めらしいので本当に嫌ですね。ドカ雪だけは勘弁です。
ゴミを色々片付けたいと思って片付けはしたんですが大体のものは通販で頼むせいで段ボールもとんでもないぐらい増えています。まとめても一週間後にはまた10枚増えてるみたいな感じです。未だにこの地域の段ボール回収日把握してないせいで毎回業者に電話してるんですけど毎回回収のトラックを逃してるんでしょうか、近所の人に聞こうにも冬の雪かきぐらいでしか会話してないので今度挨拶できる機会あったら聞いてみます。といってもたまに会話してた人も亡くなったのか空き部屋になっちゃったのでホント間が悪い日々です。本当に。いやすぎる。
というか10月なんですね、今更ですけど。3か月後2023年って意味わかんないですね。年を取ると、というかこの生活も相まって本当に時間の加速具合がえぐいです。いろいろタイミング逃して醜態晒しながら長生きするんじゃないかってちょっと焦ってます。周りと比べてみすぼらしくてもいいんですが長生きだけは本当にしたくない、これぐらいのわがままは許されていいはずだと思うんですがダメなんですかね。生きてればそれだけでいいとか生きていればいいことがあるとか今まで苦労した分これからいいことがあるとか耳が腐るほど聴きましたが幸せとか、他人と分かち合う喜びとかわからないままこの年になっちゃったのでそれなら早めに腹くくったほうがいいかなとか安定してきた今でも思います。小さい時から"老後"とか"将来"とか未来がよくわかんなくて、将来の夢の欄を空白にして出しては再提出しろと言われた記憶があります。嫉妬心とかは全くないんですが劣等感とかばかりで幸福感みたいなのがいまいちわかんないまま来たので今が一番マシって感じなんですよね。楽しいと思うことはあっても刹那的というか、しょうもないな～って思います。
頭痛がひどいので最近画面を見る頻度を減らしたいなと思っているんですが結局パソコンの前に戻ってきてしまうのでせめて明るさを抑えたりなんだりしたいなと思ってます。書こうと思えばもうちょっと書けそうですが一旦寝ようと思います。こうやって1回休憩を挟まないといけない日もちまちまありますがどうにか頑張ってますよ報告だけ。サイクルもですけど書かなきゃいけない紙も結構あったりするのでその作業も頑張ろうと思います。それではまた。
