気づいたら4月も一週間が終わろうとしていますね。去年の今頃はキラキラしていたなあと思いを馳せています。大きな期待というプレッシャーを糧になんでもござれといった気分だったのを覚えています。
寝坊というか多く寝ないとちゃんと動けなくて朝早く起きるのが苦手な私は帰ったらすぐ寝る準備をしてしっかり寝坊しないようにして出社していました。お昼は適当に済ませて仮眠をしたかったのですが先輩たちに誘われるご飯についていって神経をとがらせながら過ごしていました。
そして指示待ち状態の私は何も与えられず腐り果ててしまいました。それはいけないんだと学べました。だからといってまだ暗黙の了解も段取りも何も知らない私は下手に首をつっこむのは無礼だと思っていたのです。そして無駄に我慢して見栄ばかりはって、周りもあいつなら問題ないと判断していたんだそうです。だから何も手を付けなかった。私もできると思っていました。そのエネルギーを効率的に活かせないことが悔しくて悔しくて今も涙が出そうになります。悔しい、その気持ちが確かに強くありました。どうしたらよかったんでしょう。どうすれば私はあそこで輝けたんでしょう。こんな、惨めで不格好な私にならなくて済んだんでしょう。そんなことを考えます。この一年、得たものは多くありますが世間からすれば数少ないものなのでしょう。それでも私は私で生きながらえてしまっていてそれを受け止めなくてはいけないんだなと考えます。本当に嫌ですね。私というものが嫌になります。それらをみんなは乗り越えるのに。それらはみんなにとって当たり前なのに。それを恐怖して生きています。今日も生きています。新社会人の皆さんはそうならないことを祈ります。
それはそれとして最近は風邪を引いてしまってあまり体調が良くないです。弟が風邪をこじらせてしまっていたのですが一緒にいるせいか移ってしまったみたいです。そこまでひどくはないのですが喉がいがいがして気持ち悪いです。風邪薬なんて久々に飲みました。熱はないので明日明後日には良くなるといいですね。
嘔吐はしなくなりました。胃もたれはたまにあります。起きれないことが少し増えました。眠ることは薬がないと無理です。メンタルはあんまり良くなくて気が狂いそうになることもあります。安定剤を服用する頻度が少し増えています。お母さんにたまには外に出たら？と言われて出かけることにしました。
軽い買い物をしている途中お腹が痛くなりました。急激な、なれない激痛です。こんな痛みで二回緊急搬送されたことがあります。急いで家に帰ったら一度胃液が上がってきましたが吐きはしませんでした。その日、昨日も当たるようなものは食べていなくて理由が思い付きませんでした。外に出ることすらままならなくなりつつあるんですかね。
お母さんにまたすぐ帰ってきたら？と帰ってきてほしそうに言われました。でもGW前に帰ることになるんじゃないかなと思います。病院にいったりもしたいので。15日に帰ってきたら？なんて言われましたけど流石に無理があるので…おそらく私がいるとお父さんが怒鳴ったりしなくなるからというのもあるんじゃないかなあなんて思います。
なんだかんだと戻るまであと数日です。二週間近くいることになるんでしょうか。現実逃避、ささやかな夢としては充分すぎました。たくさんの栄養が取れました。帰る場所があるのは素晴らしいと思いました。
あと、さっき合鍵をお母さんに渡しました。私が耐えきれなくなったときの為に。私がどうにかなってしまったときの為に。渡せてよかったと思いました。
何事に関心が薄れてしまったり文字が読めなくなったり言葉がでてこなくなったりどんどん廃人化してる気がします。いやですね。タイムリミットが近づいてきてるのもいやですね。やることのしわ寄せがそろそろ来ます。それが怖くて仕方ないです。
