早く寝て早く起きるっていうサイクル、急に崩れちゃいました。あまりに脆いです。
というか当たり前のことなのかもしれないですが精神的にも肉体的にも疲弊しきった後って相応に睡眠が必要で仮眠とかじゃ補填できないんだなあとなってますし１日で済まずに尾を引いている形となっています。まあ色々あってクタクタだっていうのが本心です。
それとは別だと思うんですが偏頭痛が普段よりひどくて鎮痛剤を毎日のように飲んでます。気圧だとは思えないんですけど前頭葉の右側がさされるような痛みというか思わず頭抱えてしまうような痛みをしています。いつもの偏頭痛は後頭部側なので慣れないです。
睡眠リズムが崩れたからかやれることができないからかボヤっと視点が定まらないというか、MP不足で魔法が使えない！って状態になってます。力を入れようにもそれを入れるスロットが少ないといったほうが正しいかもしれません。
そんな中であれやこれや災難が多く降りかかってきたので私何か悪いことしましたか、とお天道様に嘆きたくなる状態です。
色々な方向から色々と言われたせいで自我がぶっ壊れそうですが、本心いうと散々やっといてそれか？とか、お前それ正気でいってんのか？とか、そういう風に思うことが連続してて。私の価値観はずれてる自認あるので何とも言えませんけど
（私から見て）意味不明な順序だってない感情論でぶつけられても私は冷静に俯瞰した意見しか言えないことが多いです。それだからフェアに会話できる相手が絞られるし、相談してくる人もリピしてくるか１回で消えていくかの二極化もします。
それでも私は私で、同情とか死んでもしたくないのでこうだったからこうなったんじゃないの？とかそうなるってことはこうしたんじゃないの？とか「過去はかえられないから次につながるように」って思いつつ言ってます。まあこれだって私のエゴです。
ただ、自分が自分であっていいのであれば、私も人間で、時間は有限で、頭つかって言葉は選んで伝えているつもりで。しまりがわるいので各方面には頭を下げましたが、正直その時は不服でした。今は大してですが。今まで納得されてたことでここで急におかしな点が生まれることは60%くらいないんじゃないか？と思っているので。だからなんかモヤモヤしました。
でも各方面（というか関係ない人も勘違いして）、これを見て自分？と不快に思ったらすみません。下手に他に細かく吹聴するような話題でもないですし、こうして文字にして昇華しないとわけわかんなくなりそうで書きました。別に謝ってほしいとかでも何でもないです。私が最近そう思った。ただそれだけです。
申し訳ないですがそれで嫌な気持ちが生まれると思うならもう私に話題を持ち込まなきゃいいだけです。そこは冷淡というか、ホント冷めてるのでああそう…ってなってしまうサガなので…
あと余談にはなるんですけどその場において自分が浮いているのでは？って不安持てない人って鋼のメンタル持っていらっしゃる？のかな…と。単純にKY（死語）なんでしょうか。私は過剰に周りに反応してしまうので対極で価値観がわかんないなって思っちゃったり。まあこんなんだから疲れるんですけど。
ボヤき始めたら本当に止まらないんですけど最近私から見てん？ってなる事柄多いんですけど周りは寛容なので私の器がちっこいだけなのかなあとか、自己啓発というかもっとそういう感情の分析とか視野の広げる努力とか器広げるとかしないとだなと痛感します。ああ、そう考えると気を使わせている可能性もありますし申し訳ないです。
あと、ざっくりながらボヤキを聞いてくださった方もいるんですが本当にありがとうございました。支離滅裂で話せる範囲でモザイクがかった会話を汲み取らせてしまいましたが一時的に解放された気持ちになりました。そういう道を示してくれるというか、添削してくれるというか、そういうことで見えなかった部分を見て理解を深める。あーってただ話を聞いてくれるだけでも十分なんですがそれでどうにか脆い自我を保ててます。
まだ言いたいぐらいには疲れることがいくつかあって午後に起きる羽目になったわけですが書いたらだいぶマシになりました。でも、私も含めて人って失敗して成長するものなのであくまで私が限界値に来そうになったってだけです。失敗するな、って言って失敗しないならこんな混沌とした世界はないと思うので。立ち上がれるだけの力があるのならその人たちにはしっかりとした未来があると思います。私は立ち上がれないでくすぶってこんなことになっているので…ね…
それで私の生活はどうなんだ、って話ですが。
まず病院に行ったんですがその日は早起きができたので洗濯をして歩いて病院に行って役所にもいって皮膚科も行ってとちゃんとらしいことをできました。
あつくなってきたからかいろんなところで意外とマスクが外されていたり病院も数秒といえる時間ですが会話をして処方箋をもらう段取りになっていました。
なんというか、禍以前の本当に元の世界に戻りつつありますね。正直、まだ若干抵抗があります。パーソナルエリアが広いのであの時期は本当に過ごしやすかったので…
あと文字通りお金が底をつきそうなので珍しく自炊をしっかりしたりあるものをしっかり使おうという気持ちで面倒ながら色々工夫してます。こういう風に追い詰められないと米を炊いたりしないの、できるなら普段からしてればいいじゃんって思うと思いますが追い詰められているからできるってだけです。
そういう意味では人間しているかもしれません。
あと、街歩いてて鏡とかガラス越しの自分をみたら姿勢悪すぎて驚きました。前かがみというか、前に進むために前側に重心をもっていってるように見える感じです。巻き肩もマシにしたいですし、猫背も治したいです。
最近はある程度地盤が固まってきたのでゲームをひたすらやっている状態です。まあそれでオールとかはないんですけどかつて難しいと思った敵が一瞬で倒せたり成長を感じさせてくれますね。ゲームはそういうところの裏切りがないから好きです。
あと、そうやって夢中になれるからある程度面倒ごとを忘却でいるってのもあります。どんだけ現実逃避したいんやって感じですが驚くぐらい面倒なことが横につまれてるんですよね。本当。
あと、一時悩みになっていた事柄がうまいことまとまってちょっと嬉しくなったこともありました。大変な時期だとは思いますが色々と奮闘しているみたいなので応援したいですね。
恒例のウマについては上半期のお祭り、ダービーでしたが回収率100超えたのでまあよかったです。金ないのに何してんだって感じですけど来月からはGⅠも控えめになるので抑える予定です。ホントですよ…
今日は眠れなくてこんな時間にかき起こしましたが私の悪い感情がヘドロのように出てしまいましたね。読んでて面白くないのは相変わらずですが今日のは特に面白くないんじゃないかなと。日記なので面白さとかないとも思いますけどね。
財布が寂しいと活動範囲もできることも減ってしまうので思考の話とかそういうのが中心になってしまいます。来週とかは少しマシになっているといいんですが。
当社比短めですが今回はこの辺で。次回は明るい話題を書きたい。それでは。
